L'Amour revisité...

Puisque c’est la période, et comme beaucoup de personnes doivent être sur leur petit nuage en attendant le fameux 14 février, j’en profite pour rappeler à tout ce beau monde, que la vie ne sera pas toujours rose et qu’un jour vous vous réveillerez à coté de quelqu’un en vous disant : "comment j’ai pu faire ça !!"
Je veux bien sûr parler de tous ces détails qui peuvent tuer les passions les plus dévorantes.

Le champion incontesté c’est bien sûr l’odeur, qui peut revêtir plusieurs formes mais dans tous les cas, on en arrive à souhaiter d’avoir juste 4 sens:
- L’haleine fétide au réveil (ou même en journée), comme s’il avait mangé des pieds aux champignons au dîner. Et le pire, c’est quand il te dit " je t’aime " avec cette haleine ! Tu pourrais répondre " moi aussi " rien que pour ne pas éterniser ce moment de douleur. Que c’est bon de commencer la journée sur ça !
- L’odeur de sueur, mais pas n’importe laquelle, celle qui te fait faire un bond en arrière qui aurait sûrement détrôné le champion du monde du saut en longueur, et tu te mets à imaginer le nombres de milliards de bactéries qui doivent être joyeusement en train de copuler sous ses aisselles et de se faire des parties de toboggan sur ses poils !
- L’odeur de la clope ou du cigare mais pas celui qu’il vient de fumer, non les odeurs qui datent probablement de plusieurs millions d’années avant JC, qui se sont bien imprégnées sur ses fringues, et malgré ça il n’a pas jugé nécessaire de les laver. Un mâle pense toujours que les odeurs finiront par partir toutes seules !
- L’odeur de pieds quand il enlève ses chaussures, et tu te demandes à quand remonte la dernière fois où tu l’as vu les enlever et s’il n’aurait pas passé l’été avec !
- L’odeur des toilettes, juste après qu’il en soit sorti, après 25 min de "poussage" intensif, qui vous fait dire " bon, en fin de compte, je me brosserai les dents ce soir, je suis pressée ".
- Alors que tu as soigneusement empilé 3 couvertures les unes sur les autres pour que vous soyez au chaud, il trouve le moyen de lâcher un fantôme et te fait un sourire niais, tout content de s’être vidé de son méthane! Et il en rajoute une couche " Hé Chérie, avoue quand même que ça chauffe mieux que tes couvertures !".

Mais il n’y a pas que l’odeur qui peut sévir dans un couple.
Que pensez vous, par exemple, des mecs qui laissent pousser l’ongle de leur auriculaire, ou des mecs qui portent une chevalière à ce même doigt, j’ai horreur de ça !!
Que pensez vous du type qui va aux toilettes et qui laisse la porte ouverte, et qui, en plus, trouve le moyen de discuter avec vous tranquillement entre deux " aghhhhh " " iyyyaaaaah " ponctués par le " blop " du plongeon de sa merde dans l’eau?
Que pensez vous du type qui enlève ses chaussures et y a un orteil qui dépasse de sa chaussette trouée?
(Je n’ai jamais compris pourquoi tous les mecs ont le gros orteil qui dépasse de leur chaussette).
Que pensez vous des mecs qui se baignent en slip ?
Que pensez vous des mecs qui se coupent les ongles de pieds sur le lit ?
Que pensez vous des mecs qui se grattent les couilles ?
Que pensez vous du contact de ses mains et de ses pieds froids sur votre corps, lorsqu’il a envie d’un câlin ?
Celle là est corsée, j’avoue, mais que penseriez vous, si en entrant dans votre chambre à coucher vous le trouviez affalé sur le lit, regardant un film porno et se livrant à un plaisir solitaire…

Et alors, l’extra c’est bien sur le type qui, en plus, te fait un large sourire et tu découvres sa belle dentition marron pourrie par les cigarettes comme s’il venait de plonger sa gueule dans une crotte et que des bouts de merde lui étaient restés collés entre les dents !

C’est beau l’amour…