Les idées d'une Orchidée

L’Art du Camouflage

2011-01-12T04:46:00.003+01:00

La Tunisie excelle dans l’art du camouflage. Nous sommes incontestablement les maîtres du beau. Mais, alors que le camouflage militaire revêt des teintes verdâtres se confondant à la couleur du paysage, le nôtre arbore une couleur beaucoup moins discrète et quasiment omniprésente. Je me demande d’ailleurs pourquoi ce cher Bernard De la Villardière, qui sillonne le monde depuis plusieurs années en nous exhibant impudiquement les faces cachées de villes paradisiaques, n’a-t-il pas eu jusque là l’idée de venir visiter notre beau pays. Car, pour employer ses expressions devenues légendaires, sous les charmes et l’attrait de ce pays touristique se cachent des réalités beaucoup plus sombres, honteuses et immorales.

Mais, voyez-vous, le tunisien est un être fier qui a acquis, de gré ou de force, la capacité à camoufler sa misère aux yeux de ceux qu’il considère comme sa seule source de revenus : les étrangers. Que ce soit pour le tourisme, l’industrie, l’agriculture ou les services, l’économie tunisienne a tissé des liens ombilicaux avec l’étranger, et plus particulièrement les pays d’Europe, dont elle tire un profit vital. Les tunisiens aiment à se présenter comme un peuple chaleureux et accueillant, et l’on nous présente d’ailleurs très bien comme tels. La Tunisie c’est l’exotisme, c’est le beau temps, c’est le farniente, c’est les souks, c’est la plage, c’est les dattes, c’est le jasmin, c’est le thé à la menthe, c’est le sourire, c’est le bonheur…
Cette image carte-postalistique du pays n’est pas une chose innée. Elle est le fruit d’un travail acharné, mené par une société secrète, une sorte d’Anonymous, qui nous inculque depuis notre plus tendre enfance nos valeurs et notre valeur. Tout dans notre pays, dans nos médias, dans nos publicités, dans nos activités, ne cesse de nous rappeler combien nous sommes heureux et combien nous devons être reconnaissants de vivre dans ce pays. D’ailleurs, le monde entier ne nous jalouse-t-il pas ce soleil omniprésent, cette prospérité économique et cette stabilité politique. OUI ! Nous sommes des élus de Dieu, un peuple privilégié, béni, et il ne nous viendrait aucunement à l’idée de remettre en cause tout cela, au risque de passer pour des ingrats.

La plupart des gens croient à ce conte sorti tout droit de l’imagination des frères Grimm, d’ailleurs j’en fais partie, préservée que je suis –merci– de cette misère obscène existant dans certaines villes de mon pays. Car, vais-je le nier, je n’ai et n’aurai probablement jamais, aucune raison d’aller visiter une ville comme Sidi Bouzid ou Kasserine, et encore moins Thala. Si l’on n’y vit pas, ces villes ne présentent aucun attrait possible. Elles ne sont ni proches du désert, ni proches de la mer. Elles sont une anomalie, une erreur de la nature, un fils difforme dont on a honte d’avoir accouché. Et ça, même Bourguiba l’avait compris. De son temps déjà, il les méprisait violemment, n’aimant pas, disait-il, leur mentalité. De ces villes, sortent parfois des voix réclamant une attention qu’on ne leur donne pas. Peut-être leur voix n’a-t-elle jusque là pas assez porté, ou peut-être les a-t-on entendus mais pas écoutés. Je ne le sais point. Moi, en tout cas, j’aurais toujours l’excuse de dire que je ne savais pas.

Aujourd’hui, La Tunisie est nue face au monde entier. Et les autres pays découvrent, effarés, étonnés ou prétendant l’être, les difformités de son corps, trop longtemps caché dans un Safsari en soie. Et même si, encore et encore, dans une sorte d’acharnement thérapeutique, on continue à rappeler au monde, dans des discours et des reportages, la seule vérité vraie de ce pays, les étrangers découvrent ce que nous, tunisiens, vivons comme une évidence et en rions parfois dans les cafés bondés. Ils découvrent une réalité qui dépasse les fleurs et autres arbustes exotiques déposés avec soin lors d’une visite officielle de président étranger, et enlevés le jour même de son départ. Ils découvrent que le tunisien, drôle et riant, ôte la nuit son masque de clown, se démaquille et pleure en secret chez lui. Ils découvrent que derrière cette fierté apparente se cache la frustration d’une liberté longtemps tue. Ils découvrent que le tunisien a soif de valeurs universelles primaires telles que sa dignité et sa liberté de s’exprimer. Qu’il ait à les réclamer de cette façon est totalement inadmissible, mais c’est un adolescent boutonneux, il a 15 ans (23 en fait…) et il fait sa crise.
Il est, d’ailleurs, for intéressant de noter que dans ce pays où Internet subit une censure des plus importantes dans le monde, cette révolte ait pris les proportions que l’on connaît aujourd’hui grâce, justement, à ce moyen de communication. La révolte naît toujours d’une frustration. Dans ce pays, où les gens n’ont aucun moyen d’exercer leur devoir citoyen, à moins d’être peu chatouilleux, le tunisien découvre une autre façon de faire passer ses vérités, qu’elles soient bonnes ou mauvaises à dire. Et c’est là que l’art du camouflage devient totalement désuet, car sur Internet, le tunisien se sent –pour le moment– intouchable, lui-même pris dans une envolée exaltante d’informations tourbillonnant autour de lui, et l’emportant sur le terrain, appelé à tort, cyber-dissidence ou cyber-résistance.

De la critique du tunisien

2010-06-08T10:47:00.006+02:00

Ces derniers temps, j’ai beaucoup lu cette idée reçue selon laquelle le tunisien aime créer des polémiques sur des sujets futiles, ou carrément sur des choses admises par le lieu commun et qui ne nécessiteraient à priori aucune remise en question (« tanbir »).

Je tiens à signifier mon désaccord avec ces propos que je trouve totalement méprisants envers les tunisiens. En disant cela, on ne se rend pas compte qu’au delà de la critique dénuée de fondements, ce genre de propos ne fait que perpétuer un état d’esprit d’hostilité envers ses concitoyens…

Je ne suis pas contre la critique, bien au contraire, je pars du principe que toute critique est constructive lorsqu’elle est étayée par des arguments rationnels, et je suis heureuse de constater que, malgré tout, certains continuent de bousculer les opinions dominantes. Car il n’est d’avancée que par la critique.

Il suffit de lire quelques médias pour se rendre compte que polémiquer n’est pas tunisien mais tout simplement humain, fort heureusement d’ailleurs. Il est inhérent à la nature humaine de remettre en question l’ordre établi des choses, aussi futiles puissent-elles être. Si l’on devait critiquer quelqu’un, les français sont loin devant nous.

Je suis révoltée contre cette étroitesse d’esprit, cette vision totalement réductrice du tunisien et du genre humain en général. J’ai espoir en chaque tunisien, j’aime mon pays et ses habitants et je ne penserai jamais que le tunisien est con, vicieux, rusé ou tout autre chose. S’il peut parfois être qualifié comme tel ce n’est que parce qu’un système l’empêche de s’exprimer et de s’épanouir. Mais au risque de me faire lyncher, je ne m’étendrai pas sur ce sujet.

Aussi naïf que cela puisse vous sembler, j’aime penser que je peux avoir confiance en mon prochain, qu’il ne me volera pas, ni ne me portera préjudice. J’aime penser que si je ne veux aucun mal à autrui, autrui me le rendra de la même façon. Et si, malheureusement, un tunisien me poignarde dans le dos, je ne mettrai jamais ça sur le dos de sa tunisianité. Il ne me viendrait aucunement à l’esprit de penser que c’est simplement son appartenance à ce pays qui l’a corrompu. Les tunisiens ne sont pas mauvais mais il y a de mauvais tunisiens. Ce n’est que comme ça que l’on pourra avancer ensemble. Et non en pensant à longueur de temps que de toute façon il ne sert à rien d’être civilisé si notre voisin ne l’est pas. Voilà pourquoi il me semble évident qu’il faut cesser de crier que les tunisiens sont, entre autres, des « nabbara ».

Mon message peut sembler idéaliste pour certains, totalement coupé de la réalité, pire, certains vont même penser que je dis ça car je ne côtoie pas quotidiennement les tunisiens. Oui, probablement… mais parfois c’est lorsque l’on voit les choses de haut que l’on peut juger de leur immensité. Je me permets d’avoir cet avis en vivant dans un pays où les pires qualificatifs peuvent vous venir à l’esprit en voyant comment certains se comportent envers les miséreux. Simplement, lorsqu’on vit en France, les catégories sont plus fines, On ne parle pas de français, mais de français d’origine, de français de droite, de français de Paris, de français aisé. Quand on veut blâmer quelqu’un ici, on peut le faire plus aisément car toute personne est totalement assimilable à une sous catégorie, que malheureusement, nous ne possédons pas dans notre pays. Mieux encore, les gens sont parfois tellement différents ici que l’on ne peut même pas les sous- catégoriser.

Ce que l’on semble oublier parfois, c’est qu’empêcher les gens de s’exprimer c’est encore plus s’enfoncer dans l’uniformisation de notre société, et je n’ai pas besoin de m’étendre sur les conséquences et les dégâts de l’uniformité ne serait-ce qu’artistiquement.

Assumons nos différences, mon Dieu comme la différence est enrichissante. Mais nous aimons tellement vivre en communauté, nous nous ajoutons sur Facebook car nous avons des amis en commun, nous nous suivons sur Twitter car nous sommes tous tunisiens. Et l’on oublie que tout cela ne fait que brasser les mêmes opinions. Nous courrons vers une société intellectuellement consanguine. Et plus des idées deviennent dominantes et plus il devient difficile de penser différemment. Voilà comment l’extrémisme s’implante dans une société.

Quand un tunisien vivant en France critique le travail d’un autre tunisien, on dit que les français ont déteint sur lui. Oui, ils ont déteints sur moi et heureusement, car aujourd’hui je suis fière d’être différente de ce que j’étais il ya trois ans. Il y a trois ans j’étais xénophobe, aujourd’hui je me retrouve beaucoup plus dans la manière de penser des étrangers. Il ya trois ans, je ne pouvais imaginer de trouver un noir beau, aujourd’hui, j’ai élargi mes critères de beauté.

Je rêve de voir un type se balader dans les rues de Tunis, portant un pantacourt rose fluo sans que personne ne le regarde de travers. Je rêve de voir des looks, des affirmations d’identités et non un format en kit du tunisien moyen. Je rêve de voir des personnes parler de leurs goûts « différents » sans que des messages de haine leur soient proférés.

J’en rêve tellement que c’est devenu quasiment réactionnaire pour moi d’assumer et de dire haut et fort ce que je pense. Et tous les jours, j’apprends des autres, je me corrige et j’élargis mon esprit à d’autres opinions, puissent-elles ébranler mon monde.

C'est l'histoire...du vice

2010-01-16T18:30:00.003+01:00

C'est l'histoire d'une maladie sexuellement transmissible
Ou celle du plaisir qui devient impossible

C’est l’histoire d’une pucelle qui s'est faite violer
Elle s’était réservée pour finir souillée

C’est l’histoire d’un rapport sexuel non protégé
Le plaisir valait-il vraiment cette MST ?

C’est l’histoire d’une caresse sur la peau d'un lépreux
Ah…Comme j’aime te caresser, mon amoureux

C’est l’histoire d’une bouche pulpeuse ornée d’un herpès
Veux-tu lui donner un baiser à ta maîtresse?

C’est l’histoire d’une machine à sous brillant de mille lumières
Toutes ces économies qui volent en poussière

C’est l‘histoire d’un homme politique parlant à la télé
d’un programme électoral parfaitement ficelé

C’est l’histoire d’un cocktail fortement alcoolisé
De la mangue, de l’ananas et de la vodka à volonté

C’est l’histoire du sosie parfait d'Elvis Presley
Pauvre de lui, il a l’illusion de la notoriété

C’est l’histoire d’un "fumer tue" sur un paquet de Marlboro
Ou quand la mort s’achète à 5,60 euros

C’est l’histoire d’une source d'eau non potable
C’est une source d’eau? Mais elle est imbuvable!

C’est l’histoire d’un champignon vénéneux
L’histoire d’une plante, n’en mangez point, pauvres gueux !

C’est l’histoire d’un Dieu ôtant une vie
Dieu est miséricordieux, c’est le livre qui le dit

C’est l’histoire de l’interdiction du voile dans un pays musulman
Bois, baise mais ne te cache pas sous un turban

C’est l’histoire d’un plaisir, mais d’un interdit
Carpe diem certes, mais vous serez puni

C’est l’histoire d’un Lindt sur la table de chevet d’une obèse
Mais n’as-tu donc pas vu, ma grosse, combien tu pèses ?

C’est l’histoire d’une fête d’anniversaire
Célébrer les ans qui nous séparent de la terre

C’est l’histoire d’un trousseau de clefs
L’infini choix de possibilités

C’est l’histoire du droit de chaque citoyen à disposer d'une arme
Pour se défendre, au diable les alarmes

C'est l'histoire d’une place de parking vide réservée aux handicapés.
Continuons à chercher, nous nous avons des pieds !

C'est l'histoire d’une patrie reconnaissante emprisonnant les grands hommes
Pour tes loyaux services, tes os seront gardés à l’ombre de son orme.

C’est l’histoire d’une pluie en plein mois de Juillet
Le temps est capricieux, ne l’oublie jamais

C’est l’histoire d’une érection dans un bus bondé
Qui blâmer, elle s’était trop approchée

C’est l’histoire d’une maîtresse, mais sa préférée
Monsieur a tellement d’amour à donner

C’est un sourire esquissé, un fou rire étouffé
Toutes ces choses qu’on ne fait qu’à moitié.

C'est l'histoire du vice qui est un peu partout
Et je suis tellement vicieuse que j'en rie...Pauvres fous!

Les femmes FRIGIDAIRE

2009-04-18T13:16:00.002+02:00

J’envie ces femmes parfaites empestant le bonheur et la joie de vivre sorties tout droit d’une pub pour machine à coudre SINGER des années 50. Ces femmes toutes en couleur au sourire niais, à la mise en plis parfaite et aux ongles fraichement manucurés de vernis rouge, portant un foulard en soie autour du cou, une twin-set couleur pastel et une jupe en laine leur arrivant aux genoux.

Ces maîtresses de maison semblent avoir fait des études pour ça, elles accomplissent les choses avec tant de facilité, elles vous sortent du four un cake parfait, sans bosses, sans trace de cramé, en utilisant un petit gant assorti à leur tablier de cuisine et aux autres ustensiles.

Ces Bree Van De Kamp allient aussi bien vie de famille que vie professionnelle. Elles se lèvent tôt et ne font aucune mine de dégoût en entendant le réveil, elles rentrent chez elles directement après le travail, un travail où elles auront eu à être fermes, décisives et responsables. Elles enlèvent rapidement leur chaussures à talons et leur tailleur et enfilent leur costume de super héroïne: Une robe de chambre à grosses fleurs qui leur permettrait certainement de voler si elles couraient mais ces femmes ne courent jamais, elles ne perdent jamais leurs moyens, elles semblent maîtriser tous les éléments.

Ces femmes n’ont parfois même pas prévu ce qu’elles allaient cuisiner. Elles regardent ce qu’elles ont en stock : une courgette, une escalope de dinde, des pommes de terre et par une manœuvre à la MacGyver qui arrivait, rappelons-le, à fabriquer une fusée avec un stylo et un trombone, elles vous sortent une escalope de dinde panée sur son lit de sauce épicée aux oignons accompagnée de légumes sautés. Ces femmes maîtrisent parfaitement l’art du recyclage ; chez elles rien ne se perd, tout se crée ou se transforme.

Moi, je suis loin de tout ça. Je suis une femme d’extérieur. Je ne sais pas cuisiner, je suis une cynique qui se moque des autres en cachant au fond de sa mémoire que la dernière fois qu’elle a voulu faire une omelette, ça ressemblait plutôt à un dégueulis d’œufs brouillés.

Pourtant, cuisiner ça commence toujours bien : « Fais ça comme ça, ajoute ça à ça, rajoute aussi ça, coupe ça en rondelle, mélange le au reste »…du sel, du poivre et c’est bon non ? Ben non ! Car il ya les fameux « pendant que ça cuit, fais ça et ça, coupe aussi ça, rajoute le à l’autre là-bas quand il aura pris une couleur comme ça ou pire quand il aura cette consistance là » mais ces femmes ont un viscosimètre intégré et réussissent ce qui pour vous devient une énigme du père Fourras. Pourquoi ne pas tout simplement mettre tout dans un grand bol et mélanger puisque ça va inévitablement finir comme ça !

Quand je vois dans quel état je rentre le soir après le travail, j’imagine mes futurs enfants gazouillant comme des oisillons affamés et moi leur disant « désolée les enfants, je suis trop fatiguée, allez vous nourrir tous seuls ». Mes gamins auront des mines de déterrés, une silhouette squelettique, leur regard implorant ma pitié comme les petits africains des pubs pour l’UNICEF.

J’aimerais tellement ressembler à ces femmes qui savent tout, j’aimerais faire plaisir aux autres en leur mijotant des plats concoctés avec amour, j’aimerais les voir ingurgiter goulument ce que j’ai mis des heures à préparer sans que cela me donne l’irrésistible envie de les frapper avec un pavé de Steak. J’aimerais trouver naturel de bien cuisiner, de prendre soin de ma maison. J’aimerais ne plus avoir à faire le ménage de manière compulsive, ne plus entasser les vêtements au fond du placard en priant qu’ils ne me tombent pas dessus à chaque fois que j’ouvre la porte. J’aimerais ne plus acheter les produits ménagers pour mon plaisir personnel parce que Mr Propre est trop viril sur la photo ou parce que canard WC est mimi comme tout. J’aimerais ne plus brûler mes plats, ne plus en inventer, j’aimerais maîtriser les programmes sur la machine à laver pour éviter que tous mes draps, mes sous vêtements et mes serviettes deviennent rose pâle, j’aimerais apprendre à les sécher correctement pour ne plus avoir cette odeur de rat mort lorsqu’ils restent humides trop longtemps. J’aimerais ne plus oublier un pull sur le radiateur et m’en rappeler en sentant une odeur de brûlé, j’aimerais savoir utiliser correctement un fer à repasser.

J’aimerais, mais je n’y arrive pas alors je continue à les envier en espérant avoir de quoi compenser.

Folie's

2009-04-18T13:11:00.001+02:00

Mon premier contact avec la folie remonte à ma plus petite enfance.
Pour moi, il y avait alors 4 catégories de personnes: les normaux-totalement dénués d'intérêt-, les monstres de la nuit-affreuses créatures sombres et malveillantes-, les pervers sexuels-passage abrupte dans un monde de brutes-et les fous.

Les fous , j'en ai connu 3 dans ma vie. Le premier était un homme que j'avais surpris à courir tout nu dans la rue. Il s'était évadé d'un hôpital psychiatrique à ce qu'on m'avait dit. J'avais trouvé cette image surréaliste d'un homme courant nu comme un ver, un apollon fuyant un monde auquel il ne pensait appartenir et dans lequel pourtant on le condamnait à vivre. Il n' y avait rien de pervers dans cette image, je n'étais ni choquée, ni effrayée. Sa nudité ne m'avait pas traumatisée, tout comme une sculpture, je la voyait d'un oeil artistique. Ce n'était pas un monstre de la nuit, encore moins un pervers sexuel et je ne pouvais résolument pas le traiter de « normal »; pour moi, c'était donc un fou.

Il y avait ensuite eu cet homme au turban, dont les enfants de mon quartier guettaient impatiemment le passage, cachés derrière un arbre ou un mur. On le regardait comme une bête curieuse, on se moquait de lui, parfois même, on lui jetait des pierres de manière très amicale; ce à quoi il répondait en proférant des injures qu'on ne cherchait pas vraiment à comprendre car c'était certainement le langage des fous. C'était notre distraction, notre mascotte, probablement la seule personne que l'on traitait comme un enfant: c'était notre vengeance enfantine contre le monde des adultes.

Mon troisième fou était un homme obèse qui passait ses journées à regarder défiler les voitures dans un carrefour très fréquenté avec une bouteille de coca sous le bras. Il avait quelque chose de péniblement touchant et je ne l'aurais probablement pas mis dans la catégorie « fou » si je ne l'avais surpris quelques fois au milieu des voitures faisant des gestes « diagonaux ». Rien de pervers, rien d'effrayant, rien de normal. Evidemment, il devait être fou. Ces personnages représentaient jusqu'à maintenant pour moi la définition même de la folie: comportement inhabituel, inoffensif et burlesque.

Tout comme le fou des échecs et ses déplacements diagonaux, le fou du roi et ses calembours, le fou, imbécile heureux portant un entonnoir sur la tête, nos fous sont sympathiques et rares. On ne les côtoie pas, on les surprend parfois lorsqu'ils ne sont pas cloitrés dans des asiles. Celui qui peut prétendre avoir vu un fou le raconte sur le ton de la fierté comme s'il avait vu une larve du cordélugastre annelé. Chez nous, on ne devient pas fou, on naît fou, tout comme d'autres naissent blondes ou d'autres encore les pieds plats.

A Paris, la folie n'es pas innée, elle semble naître d'une frustration, se développer et se propager en vous comme une tumeur. La folie est assise à coté de vous dans le métro, vous l'applaudissez et la regardez avec admiration quelques fois sur une place publique, vous la condamnez violemment d'autres fois, il arrive même qu'elle vous laisse indifférent: fesses à l'air, look post-moderne, ça court les rues.
La folie n'est qu'extravagance, exhibition, expression d'une âme emprisonnée dans un corps trop étroit. Elle est aussi révolte contre un consumérisme exacerbé. Le fou est cet homme chantant à tue-tête l'Hymne à l'Amour de Piaf, c'est ce cracheur de feu sorti tout droit de l'imagination de Tolkien, c'est ce jeune ado à la chevelure mi-jaune mi-violet coiffé au sperme de Buffle, c'est cette vieille de 82 ans maquillée comme un camion volé aguichant les hommes dans un quartier de Strasbourg-St-Denis, c'est cette jeune fille gothique perchée sur ses aéroglisseurs, c'est ce type, un Gérard habillé d'un marcel et aux tatouages plus impressionnants que les peintures rupestres des grottes de Lascaux.
Le fou c'est aussi moi chantant d'une manière affectée un air d'opéra lyrique sous un pont près de la Seine.

Paris rend fou ou plutôt Paris sait faire ressortir la folie qui est en chacun de nous. Paris est une toile sur laquelle vous vous laissez aller à vos peintures psychédéliques, Paris est cette main qui vous retire le balai du cul, Paris vous désinhibe, Paris vous inspire, Paris redonne à la folie toute sa dignité, Paris rend la folie Folie, elle la majusculise.

Voilà pourquoi tout le monde à Paris semble fou.

Pariscope

2009-04-18T13:04:00.003+02:00

Quand je me promène dans les rues parisiennes, j'ai l'impression d'avoir été projetée dans un film muet des années 20 : des mouvements rapides et saccadés dans une ambiance monochromatique.

Comme une enfant devant un livre de coloriages, j'ai cette folle envie de sortir mes crayons de couleurs bien taillés et de mettre au gré de mon humeur du rouge, du vert, du bleu… Des couleurs vives et joyeuses qui recouvriraient les nuances grisâtres salissant ces vieux murs chargés d'histoire et ces faces tristes et minées qui ne sourient que le week-end. Et pourtant, tant d'origines se côtoient, tant de couleurs de peau mais ces couleurs là, on s'en passerait bien…

Dans mes livres d'Histoire, la France était tellement colorée. Tout n'était que profusion de rouge, de bleu et de blanc immaculé. Des drapeaux qu'on levait fièrement, des couleurs qu'on portait dignement, des guerres teintées d'un sang pourpre et tellement de courage, d'ardeur et de révolutionnarisme. À croire que les cinq passages en machine républicaine lui ont fait perdre toutes ses couleurs. La Monarchie lui allait mieux…

Les vrais couleurs, on ne les retrouve que dans les panneaux publicitaires qui vous lobotomisent l'esprit... Cette paire de chaussures qui fait dix fois votre taille et vous supplie de l'acheter en vous promettant un effet bottes de sept lieues, ces seins au bonnet vertigineux dans lesquels tout homme voudrait se perdre, débordant d'un soutien gorge en dentelle que les femmes regardent jalousement du coin de l'oeil. Des messages subliminaux qui vous harcèlent et vous agressent, des attrape-nigauds ou plus simplement des attrape français, mais dans ce viol psychologique, on vous sodomise en vous tartinant le cul de vaseline, c'est tellement bon de se faire enculer en douceur…

J'erre et je respire à demi poumons cet air puant, juste de quoi éviter de suffoquer. J'essaie de filtrer comme je peux cette atmosphère fétide. Ici, on porte son nez comme un fardeau, un sens dont on se passerait bien volontiers. Paris, c'est l'odeur nauséabonde des clochards qui passent des mois sans se laver, c'est l'odeur de merde des culs torchés au Moltonel, c'est l'odeur de pisse sur les caniveaux et c'est surtout l'odeur des crottes de chiens qui vous suivent toute la journée avant de vous rendre compte que vous en avez un échantillon sous votre chaussure… et parfois, c'est un mélange détonant de tout ça !

Au milieu de ces automates, de ces thermos hermétiques et sourds sauf à l'écoute de leurs baladeurs, mes névroses ne font qu'empirer. Je deviens allergique au démêlage des fils d'écouteurs, ces tortellinis devenus prolongement naturel du canal auditif. Recouvrir l'orifice de ses oreilles avec des écouteurs relève désormais des bonnes mœurs : on aurait plus honte à montrer ses oreilles nues que ses fesses.

Je ne supporte plus de voir les gens accomplir ces mêmes gestes, répétés dans un conditionnement pavlovien : défaire les nœuds, mettre PLAY et s'isoler du monde, des bruit métalliques du métro pour faire paraître le temps moins long.

Le temps, parlons-en… Une société mathématisée où même les retards sont calculés. On vous avise, on vous avertit, on vous informe. En fin de compte, n'est-ce pas là la source même des désespérances de tout un peuple? Je regrette cette époque où je ne savais jamais combien de temps je mettrais pour aller quelque part. Je regrette ce temps où le trajet n'était pas fonction de la distance, de la vitesse ou du temps mais des chantiers, des accidents, des feux rouges, de la circulation, des transports en commun d'une médiocrité honteuse…

Alors, je deviens une râleuse parmi d'autres qui s'énerve pour un retard de deux minutes, car ces cent vingt secondes, je les décompte.

Elle est bien lointaine cette époque où je pouvais attendre le bus pendant une heure et où pourtant le temps me paraissait moins long car à chaque minute, je pensais que ce serait la dernière. A force de tout savoir, on ne laisse plus aucune place à l'espoir. Je veux être ignorante pour pouvoir espérer.

La mathématisation a même contaminé mon intimité. Désormais, aller aux toilettes, ça se programme. Une pipi, ça se contient jusqu'à avoir les conditions idéales. J'ai même oublié le sens de l'envie pressante.

J'essaie de m'habituer comme je peux à la vie ici, je me familiarise avec les expressions parisiennes, du « ça me saoule » à celle, typiquement printanière « on se fait une terrasse » en passant par la fameuse « c'est abuser quoi ! », avec bien sûr toute la gestuelle affectée et l'intonation « à la fin Ennnn ».

Décidemment, trop de choses me déplaisent à Paris...

Orchideas.net

2007-03-28T21:44:00.000+02:00

J'ai du mal... beaucoup de mal en ce moment, à faire ressortir ce que j'ai au plus profond de moi.
J'ai du mal à être incisive, critique, cynique. Je n'arrive plus à rire des autres, ni rire de moi-même car mon référentiel a changé.

Le tunisien était mon sujet d'étude préféré. J'aimais le mâcher, le mastiquer, le déchiqueter puis l'éructer, le cracher et parfois même le vomir. Je ne le méprisais pas, je l'aimais trop et voulais donc être un miroir dans lequel il se verrait dans toute son absurdité.
Maintenant, je côtoie toutes sortes de personnes, je suis à Paris et il m'arrive parfois de voir un français.

Mais depuis que je suis là, j'écris puis j'efface. Je ne maîtrise pas mon sujet... Je ne l'ai pas encore assez observé. Il n'est pas assez stéréotypé, trop cosmopolite.

Et puis, j'ai fini par me rendre compte que ma vie est trop romanesque pour ne pas être racontée sur ce blog... Dorénavant, ce blog aura beaucoup de moi et peu des autres...jusqu'à nouvelle remise en question.

Pour ce nouveau départ, je lance orchideas.net en espérant qu'il sera à votre goût.

Merci de continuer à me lire.

30 millions d'ennemis

2007-01-29T01:21:00.000+01:00

Tout le monde aime les animaux. Certains les aiment en rumsteck bien saignant, d’autres pour la douceur de leur fourrure, y en a même qui aiment les utiliser pour confectionner des déco très tendance. Quelque soit la finalité de cet amour, on ne peut pas être indifférent à ce monde parallèle. Même ceux qui ne les aiment pas se retrouvent souvent devant leur télé à regarder un documentaire passionnant sur la reproduction des éléphants de mer (ça baise beaucoup chez ces bébêtes mine de rien !).

Moi, les zaminaux je les adore. Malheureusement, à la manière d’Elmyra des Tiny toons, je les aime à en mourir, littéralement !

Je ne sais pas pourquoi, tout animal que la triste destin amène entre mes mains finit par disparaître.

Ça a commencé quand j’avais 3 ans et que je vivais dans un pays très chaud où l’ennemi public numéro 1 étaient des petites fourmis rouges dont la piqûre était terriblement douloureuse.

La douleur était si terrible que… comment dire… heuu…pour les filles c’est assimilable à une épilation au sucre d’une zone sensible que je ne nommerais pas. Pour les mecs, disons un bon coup de ballon de foot à 120 km/h entre les jambes ! Je vois à vos grimaces que tout le monde saisit la douleur en question… je continue…

À cet âge là, je me baladais tout le temps à poil. Je jouais à poil, je bouffais à poil, je dormais à poil: j’étais comme échappée d’un camp de nudistes! Les petites bestioles avaient fait de mes fesses un terrain de jeu. Je me faisait piquer, ça gonflait, je pleurais pendant des heures et on était même obligé de me porter en l’air et de courir parce que l’air froid ça faisait un bien fou à mes petites fesses.

Depuis, j’ai gardé une haine sans limites envers les fourmis. Plus jeune, je leur donnais même des petites miettes de pain, je les voyais courir dans tous les sens et charger ces miettes sur leur dos puis je les suivais dans leur long trajet jusqu'à la fourmilière et juste à l’entrée de la fourmilière je les écrasais sauvagement, un véritable génocide! Un grand pardon à tous ceux qui ont une âme à la Ghandi et qui pensent dur comme fer qu’ils peuvent être amenés à devenir fourmis dans une future réincarnation. De toutes façons, les fourmis c’est même pas des vrais animaux, c’est des insectes !

A l’âge de 8 ans, on nous a emmené au zoo. Curieuse comme je suis, je m’étais approchée d’un peu trop près de la cage d’un singe, le goûter tendrement préparé par ma maman à la main et j’étais là à le narguer, ce qui l’a sans doute un peu agacé et je le comprends vu le nombre de petits morveux qu’il doit se coltiner toute la journée ! Là, Monsieur Monkey a bondi sur moi et m’a arraché mon goûter des mains! Alors, si l’Homme descend vraiment du singe, qu’on ne s’étonne pas après qu’il ait naturellement des tendances de kleptomane, c’est inscrit dans nos gènes !!!

J’aime les chats. Mais là non plus, je n’ai pas eu beaucoup de chance avec eux. Et pourtant, j’essaie de donner tout ce que j’ai, je m’en occupe comme s’ils étaient mes propres gosses, je les chouchoute, je leur achète des petits objets inutiles qui coûtent la peau des fesses pour entretenir leur joie de vivre (comme si on pouvait déprimer à être chat !). Rien n’y fait… A chaque fois que j’accueille un chaton, que je me dévoue pour lui, que je lui donne tout mon amour, il arrive un jour où… plus rien ! Disparu ! Et j’ai beau faire bchhh bchh bchhh bchhh comme une attardée mentale pendant des heures (j’ai jamais compris ce langage avec les chats d’ailleurs), ils ne reviennent jamais ! Noisette et Cookie si vous me lisez là, revenez ! Je vous aiiiiiime !!

Bon à partir de là, ce texte devient interdit aux moins de 18 ans… Contrairement à ce qu’on pourrait penser, lors de ces anecdotes, de vrais animaux ont été utilisés…

Ma Kathie était une chatte siamoise d’une beauté et d’un orgueil rares. Nous avions eu l’idée ingénieuse de la croiser avec son propre fils. Les chats c’est comme les Romains, tout le monde couche avec tout le monde ! Résultat ? Elle a donné naissance à des chatons attardés mentaux ! Ils étaient mignons mais d’une connerie révolutionnaire ! Y en a même un qui se déplaçait sur le côté à la manière d’un crabe. Un autre passait son temps à se cogner sur les murs… Notre maison était devenue un laboratoire de Recherche de l’ex-URSS atteint par la radioactivité d’un champignon atomique.

En revenant d’un voyage au brésil, mon père a amené un perroquet magnifique. Il avait eu l’idée (oui les idées c’est notre truc dans la famille) de le laisser dans la salle de bain en oubliant la fenêtre ouverte. Le perroquet a pris froid et est mort deux semaines après son arrivée. C’est quand même nul comme mort et le pire c’est qu’il n’a même pas pu crier au secours vu qu’on ne lui avait pas encore appris à le dire!

Avec les chiens… on est carrément dans le cadre de l’homicide involontaire.

J’ai d’abord eu un caniche noir du nom de Leika. La famille devait partir en voyage, nous l’avions donc confiée à des voisins qui, dans leur infinie générosité, lui ont donné des restes de poisson. Depuis, ils ont compris que LES ARETES DE POISSON TUENT LES CHIENS. Cette chienne, dont le nom a été immortalisé lors d’un voyage sur la Lune, est morte étouffée par une vertèbre.

J’ai ensuite eu un berger belge, con mais adorable comme tout. Un jour, en le caressant je m’aperçois qu’il a une puce dans l’oreille. Mon père se met alors dans la tête de lui enlever cette puce. Et par une manip digne d’une torture de SAW, il lui plonge du Fatek concentré dans l’oreille (encore une idée de génie), croyant que ça ne lui ferait aucun mal. Le chien meurt sur le coup, le Fatek a dû lui monter direct au cerveau.

J’ai finalement compris que je n’étais pas faite pour avoir des animaux chez moi. C’est clair, je suis condamnée à fantasmer devant les documentaires animaliers d’Ushuaïa TV.

Un grand pardon à tous les animaux sur Terre.

L'inévitable entassement

2007-01-15T18:10:00.000+01:00

Je l’avoue, je suis une grande névrosée. Je suis sensible à des odeurs étranges, j’ai des problèmes de communication, j’ai peur des pieds, je me sens envahie par les microbes et dernièrement je suis angoissée, quasiment obnubilée par une seule chose: l’entassement !
N’appelez pas le SAMU, je m’explique ! (Tu reposes ce téléphone tout de suite !)
Je commence à ressentir un étouffement, comme si la Terre n’était plus assez grande pour nous accueillir, comme si nos déchets avaient fini par nous posséder (Reposes ce téléphone j’ai dit ! J‘ai pas fini !!). L’être humain devient surproductif. Les choses ne sont plus détruites à la vitesse de leur création.
En un mot, je nous sens envahis par nos propres activités!

Tous ces objets qui s’accumulent, ils doivent bien finir quelque part ! Et après ? Est-ce qu’ils s’évaporent comme ça en un claquement de doigts sans laisser de trace ?

Même en dégradant, l’homme produit. Avez-vous déjà pensé à la quantité de merde qui se déverse tous les jours dans nos égouts? On tire la chasse sur nos défections, on les regarde jouissivement se noyer dans ce tourbillon d’eau jusqu’à ce qu’elle redevienne limpide et l’on oublie que cette merde ne disparaît pas. Elle suit un trajet bien établi. Réveillez-vous, nous vivons sur des fosses septiques et même si les canalisations imperméables nous donnent l’illusion de nous être débarrassé de nos déchets, ils sont sous nos pieds. Nous vivons sur notre propre merde et nous essayons de l’ôter de notre vue, car sa vision nous est insupportable. Nous cachons notre propre humanité dans le sol.

Qu’est devenu le squelette de Nana Aïcha, Baba Salah et tous les autres ? Nous enterrons nos morts bien profondément, nous pensons nous être séparés de ces cadavres encombrants, de ces souvenirs pesants mais leurs os perdurent à travers les années. Nos morts nous envahissent. Nous vivons tranquillement au dessus d’eux mais ils sont là à quelques mètres sous nos pieds et s’entassent à travers les siècles et les millénaires.

Nous jetons nos ordures ménagères sans penser qu’elles ne disparaissent pas. Que devient cette bouteille de lait vide, ces restes de macaronis, ces emballages alimentaires que nous jetons machinalement dans un sac poubelle noir. La dernière vision que nous en avons, c’est ce camion puant qui vient les emporter pour nous en débarrasser. Mais que deviennent ils ? Ils sont forcément stockés quelque part à l’abri des regards, compostés, dégradés…oui mais jamais complètement détruits, ils s’entassent.

Regardez autour de vous dans votre chambre… combien de vieux CD gravés sans nom avez-vous ? Ils s’accumulent sur votre étagère à coté de votre lit. Ils retiennent la poussière et les toiles d’araignée, ils vous pourrissent subtilement la vie. Vous les déplacez à chaque fois pour ne plus avoir à y penser mais le tas se fait de plus en plus grand et ils finissent par occuper tout votre espace vital.

Qu’est devenue la 2 CV de vos grands parents ? Qu’est devenue votre vieille clio cabossée que vous avez pu revendre malgré tous ses soucis mécaniques ? Que deviennent toutes ces voitures pourries, accidentées, vieilles ferrailles… Elles sont bien quelque part, entassées dans des casses ou roulant encore difficilement.

En regardant des vieilles photos de vous, ne vous êtes-vous jamais demandé où étaient ces vieux habits que vous portiez encore adolescent ? Qu’est devenu ce pull vert fluo qui vous faisait honte, ce survêtement ABIDAS que vous portiez fièrement, ce sac hyper fashion aux dorures jaune caca d’oie? Les porte-t-on encore quelque part ? Sont-ils à la vente dans une fripe de quartier populaire ? Font-ils encore honte à un jeune adolescent défavorisé ? Ils encombrent bien quelqu’un, quelque part.

Et ces objets que vous n’utilisez jamais ? Cette vieille radio cassée que vous gardez au fond d’un placard, cette pile Energizer moins énergique que jamais, ce vieux stylo bleu à l’encre séchée, ce petit objet à la forme bizarroïde dont vous ne connaissez pas l’utilité, ce composant électronique sorti de je ne sais quel appareil électroménager, cet écrou tout rouillé, cette bouteille de parfum vide, cet emballage cadeau de vos 16 ans, cette figurine au bras cassé, cette unique boucle d’oreille… Combien d’objets inutilisables gardons-nous ainsi dans nos maisons, des objets qui s’entassent et nous encombrent, des parasites de notre quotidien qui vivent avec nous et nous obligent à trouver de l’espace pour d’autres choses.

Combien de vieux papiers remontant à vos années de collège avez-vous encore quelque part dans un placard ? Combien de vieux devoirs de Maths, de bulletins scolaires, de cours photocopiés, de factures, de tickets de caisse, de magazines gardons-nous inutilement ? jusqu’à ce qu’ils nous étouffent…

L’homme a cette fâcheuse manie d’éloigner de ses yeux ce qui le dérange, l’incommode, l’inconforte.
Il jette à la face des autres l'essence de son humanité, il substitue cette vision négative de lui-même car il se dégoûte.

Mais quoi qu’il fasse, ses propres déchets finissent toujours par lui revenir et le côtoyer.

L’art de la conversation inutile

2007-01-11T01:20:00.000+01:00

La relation humaine est basée sur la conversation (je parle bien de relation simple entre deux personnes normalement constituées, pas de pervers vicieux multirécidivistes… là ça se complique).
La conversation, c’est un peu comme une partie de tennis ou le but c’est de ne jamais faire sortir la balle !
Mais, tout comme moi, vous vous êtes sûrement retrouvés plusieurs fois dans ce que j’appelle « une impasse verbale ». Vous êtes entouré de personnes que vous connaissez à peine et vous n’arrivez pas à en placer une, ils sont là à jaser comme des oies, à se donner des tapes amicales et vous, comme un autiste, vous vous réfugiez dans un profond mutisme qui finit par vous engloutir. Vous pourriez être tout nu, là, devant eux, que personne ne s’en rendrait compte et même la taille de votre zizi ou votre tour de poitrine n’y changeraient rien. Vous êtes le remake de l’Homme invisible !!

Alors, j’ai fait fonctionner mes derniers neurones actifs pour essayer de comprendre ce phénomène. Et figurez-vous que j’ai la solution ! Alors attention, parce que ce qui suit pourrait facilement me valoir un titre de docteur en sociologie ! Hum hum
Regardez deux femmes (blondes de préférence) en train de discuter autour d’un café, vous verrez combien une alchimie semble se produire à chaque fois que l’une d’entre elles parle. Et si vous y faites plus attention, vous pourrez même voir des petits cœurs qui tournent autour d’elles. Mais si, mais si, regardez bien ! (Si vous ne les voyez toujours pas, consultez un ophtalmo d’urgence)
Qu’est-ce qui fait que ces deux blondes au neurone atrophié bavardent comme des pies alors que vous n’arrivez jamais à mener correctement une conversation. Qu’est ce qui fait qu’aux yeux des autres vous êtes l’exemple même de l’antisocial alors que vous ne désirez qu’une chose : « parler, bordel de merde ! »
Eh bien, ces deux femmes sorties tout droit de Barbieland pratiquent l’art de la discussion inutile !
Au diable la programmation neuro machin truc et toutes autres techniques de communication ! La solution c’est tout simplement de parler de futilités !

Si vous observez bien autour de vous, vous verrez que les gens les plus sociaux sont ceux qu’on pourrait appeler des « simples d’esprits ». La blonde, c’est un peu la copine à tout le monde. Certes, on ne lui demande pas souvent de parler (sa bouche étant souvent pleine) mais quand elle le fait, elle attendrit toute la galerie.

Rendez-vous à l’évidence : parler de la migration des tortues de mer, du programme mondial de désarmement nucléaire, du massacre des bébés phoques ou du déterminisme génétique de la maladie de Duchenne ne vous rendra jamais sympathique aux yeux des autres. Les gens ont besoin d’inutile, les gens veulent parler d’abruti à abruti, les gens cherchent le con qui sommeille en chacun de nous!

Parlez de ces ballonnements que vous ressentez à la suite d’un repas riche en féculents la veille, racontez votre dimanche après-midi chez votre belle-mère sans oublier les détails concernant ce tricot gris charbon qu’elle portait et son histoire marrante sur sa cousine qui vient de se marier, Sortez le scoop de l’année en disant que vous avez trouvé une foule monstre à Carrefour ce samedi et donnez la liste de vos achats, même ce slip en coton bleu à pois blancs Taille 42!

La conversation inutile c’est chercher au fin fond de soi la chose la plus conne au monde à dire et ne pas avoir honte de le dire ! Non, n’ayez pas peur ! Vous ne pouvez pas imaginer combien votre « j’ai pris 2 kgs », « ma voisine a un nouveau chat », « hier, j’ai mangé des spaghettis bolognaise » peut intéresser les autres.
C’est ce type de conversation qui vous ouvrira les portes à toutes les catégories sociales. Ayez toujours un bon sujet futile pour dialoguer sur le trajet Ariana-Bardo avec un chauffeur de taxi, informateur de police à ses heures perdues et guettant le mot de travers. Ce même sujet vous permettra de discuter pendant des heures avec votre coiffeur et ne plus penser à cette tête de télé-tubbies qu’il est en train de vous tailler !

Alors attention, si la personne en face de vous est à des années lumières d’avoir des points communs avec vous et que vous commencez à entendre le bruit de l’aiguille des secondes de votre Swatch ou, chose plus grave, celui des battements de cœur de votre interlocuteur, sachez qu’il existe une conversation joker mais elle n’est à employer qu’en cas de panne sévère : LE TEMPS !
Le temps sauve des situations très difficiles, où vous commencez à sentir des sueurs froides perler sur votre front. Si vous en êtes malheureusement là, sortez le fameux « ahh.. ça s’est rafraîchi* » en hiver ou le « Quelle chaleur ! **» en été. Et là, comme par magie, le visage de votre interlocuteur s’illuminera… Non! Vous ne rêvez pas ! C’est bien un sourire qu’il vient d’esquisser ! (Si vous ne voyez pas le sourire c’est que vous n’avez pas vu les cœurs des blondes et que vous n’avez toujours pas consulté un ophtalmo). Pour la première fois depuis le début de votre rencontre, vous sentez que le courant passe ! C’est magique ! Et là, votre interlocuteur rebondit sur un « Ahh oui ya plus de saison hein ! ***» et c’est parti pour une discussion passionnante sur, au choix : le réchauffement climatique, les maladies dues au changement de temps, les bienfaits de la séance unique, les moustiques qui rappliquent, le prix des climatiseurs, etc.

Souhaitons la bienvenue à l’ère de l’Homo conversus inutilus !

* Ama eddenya berdet
** Malla skhana !
*** Etta9s ma 3adech yetefhem!

Mon blogoversaire

2006-12-30T14:25:00.000+01:00

Voilà! Déjà un an que j'ai débarqué sur la blogosphère.
Le but de ce blog était de décrire l'humain dans ses absurdités: rire des autres et rire de moi-même. Tout est dans la critique, la dérision, le cynisme et surtout l'exagération.
Je continuerai je l'espère dans cette voie, si la vie m'en laisse le temps.

Merci à tous mes lecteurs pour leurs commentaires, merci à tous les anonymes pour leur passage.
J'attends vos remarques, vos suggestions et vos critiques.
Et pourquoi pas aussi, me dire quel est votre post préferé de moi et celui que vous détestez le plus!!

Joyeux anniversaire à mon bloguinou chéri et encore merci à tous!

Pélerinage à Paris

2006-12-16T02:26:00.000+01:00

Madame Naziha avait passé ses innombrables nuits d’insomnie à imaginer la maîtresse de son mari : une pin-up extravertie à la beauté insultante et au charme ravageur ? Une de ces femmes inaccessibles que les frustrés collent en poster dans les murs de leurs chambres ? Une de ces beautés typées sur lesquelles tant d’hommes fantasment en libérant leur semence infertile ?
Zohra, la voyante, l’avait un peu rassurée en lui rappelant que Si Lamine, son mari, pourrait être un probable fils caché de Fernandel et d’Alice Sapritch et que cette femme qui semblait lui tourner autour, était, à l’évidence, plus proche de la caricature que du portrait.

Elle était sortie du cabinet de Zohra plus déterminée que jamais. Car Madame Naziha était une battante, elle avait, malgré sa corpulence de cachalot, gravi toutes les marches de l’échelle sociale. Du haut de cette échelle, sa situation passée lui donnait des vertiges. Elle ne pouvait résolument pas retourner à son ancienne condition. Le souvenir pesant de ses cours de maths avec la voix lugubre de Monsieur Laamouri débitant des théorèmes de Grecs aux noms si compliqués à retenir la motivait encore plus qu’un Roger Lemaire. Son « Pythagore » gore gore gore résonnait dans sa boîte crânienne évidée. Même les échos la narguaient en lui rappelant le tragique de sa situation.
Malgré son asthénie nerveuse, elle avait fini par se rendre à l’évidence : sans Si Lamine elle n’était plus rien. Il l’avait peut-être trompée oui, et alors ?! N’était-ce pas en fin de compte un passage obligé pour toute femme? Et puis, c’était rassurant pour elle de se dire que même Hillary Clinton avait vécu cette expérience et le couple ne s’en portait que mieux depuis. Qui sait, sa Lewinsky à elle s’était peut-être aussi contentée de quelques douceurs sous le bureau. Il n’y avait vraiment pas de quoi en faire une choucroute !

Maintenant, elle ne demandait qu’à oublier ce triste passé.

La distribution naturelle des caractères génétiques fait qu’il existe pour les deux sexes un raccourci dans les processus de guérison du mal-être. Comme dans les jeux vidéo, où une astuce du type « CTRL+ALT+F4 » peut vous envoyer directement au niveau 3 du jeu sans affronter le monstre à huit têtes et la pieuvre aux mille tentacules, Dieu, dans son infinie miséricorde, a mis en place un raccourci dans le long chemin de l’oubli.
Chez le mâle, les choses sont simples, voire primitives. Un homme peut tirer un trait sur ses problèmes les plus angoissants avec une simple partie de jambes en l’air. Tout homme vous le dira, le sexe c’est salutaire.
Chez la femme, ce raccourci existe aussi, quoi que, vous en conviendrez, une femme nécessite un peu plus de moyens. Toute femme dont l’avenir peut sembler incertain à T-1 peut, si vous lui mettez une carte de crédit entre les mains à l’instant T, voir son futur devenir aussi rose qu’une layette de bébé. C’est connu, seul le shopping peut remettre une femme d’appoint et encore plus quand il s’agit d’une Naziha qui commence à se lasser de ses dix fourrures.

Voilà donc notre chère Madame Naziha embarquant sur le vol TU 714 à destination de Paris-Orly pour un séjour des plus prometteurs. Bien entendu, nous ne reviendrons pas sur les conditions dans lesquelles elle a obtenu le visa tant convoité pour la France. Faire la queue au consulat, donner des papiers justificatifs, attendre au milieu de la populasse, ce n’est pas pour elle. Payer quelqu’un pour lui ramener son passeport orné d’un Visa d’un an, ça c’est elle.
Une Naziha ne paye jamais un billet en première classe, mais bizarrement on retrouve toujours les Naziha en 1ère classe. Car une Naziha connaît toujours quelqu’un qui connaît quelqu’un qui connaît quelqu’un qui connaît le pilote, le Steward ou l’hôtesse et qui viendra indiscrètement la déplacer sous le regard frustré de la classe économique. De toute façon, en 1ère classe ou ailleurs, la nourriture sera toujours aussi infecte. Mais entre un saumon insipide et un poulet au goût de vomi, le saumon passera toujours mieux.
Qu’on se rassure, Madame Naziha fera très bon voyage. Mais une Naziha ne vous dira jamais qu’elle a fait « bon voyage ». Elle se plaindra toujours du type à coté d’elle, de l’hôtesse impolie ou des perturbations atmosphériques.

En foulant le territoire français, Madame Naziha change inéluctablement de statut. Elle n’est plus qu’une simple citoyenne tunisienne, contrainte de subir les contrôles douaniers et policiers. Adieu les ordres, les privilèges, le luxe, les voitures avec chauffeur, le personnel, les dîners dans les restaurants les plus chics, le soleil, les résidences secondaires. Bonjour le métro, la misère, les SDF, l’exiguïté, le froid que même la fourrure d’un troupeau de renards ne peut masquer.
C’est dans ces moments là que Madame Naziha prenait conscience de son influence dans son pays. A Tunis, elle pouvait tout acheter avec son argent, même les administrations. Ici, elle n’était qu’une vulgaire consommatrice dont le pouvoir d’achat avait diminué de moitié.

A peine arrivée, et dans une aliénation quasi bestiale, elle dévalise C&A et H&M. Pour ses amies, elle dira que c’est du D&G, à quelques lettres près.
Elle traque désespérément la moindre ristourne : -30% chez TATI, elle entre tout de suite. Les chaussettes et les culottes de grand-mère passent avec elle en caisse. C’est pas avec ça qu’elle reconquérra Si Lamine, mais ce qui n’est pas cher vaut forcément le coup.
Sa fièvre acheteuse pouvait exploser un thermomètre.
Elle se permettait tout ce que son rang lui interdisait de faire à Tunis car ici, personne ne la connaissait.
Dans les rues de Strasbourg St Denis, parmi les putains siliconées, maquillées comme des voitures volées et se tortillant dans le froid sibérien, elle entre dans chaque magasin, achète les faux bijoux, les sacs et les foulards de ces chinois qu’elle méprise. Dans la rue, elle évite le regard des noirs et autres minorités hostiles.

Madame Naziha achète, donc Madame Naziha vit.
Dans un victorieux « Veni Vidi Vici », elle se sentait renaître.

En attendant le métro, elle jette un œil sur les affiches : « Venise et l’Orient » à l’Institut du Monde Arabe, Exposition sur les peintres impressionnistes dans une galerie d’Art. Mais il y a mieux à faire à Paris. Le cinéma, le théâtre, l’opéra, les spectacles, les expositions, Madame Naziha vivait dans un monde parallèle à tout cela. Le tourisme culturel, elle n’en soupçonnait même pas l’existence.

Au retour, ses excédents de bagages la font même sourire, ils représentent la valeur ajoutée de son pèlerinage dans la capitale mondiale du textile. Elle est fière de tout ce tas de vêtements qui lui permettra de se redorer le blason. Madame Naziha était devenue une association à but non lucratif : elle avait dépensé les dons de son mari pour son émancipation sociale.

Avant de monter dans l’avion, Madame Naziha fait un passage obligé par le Free shop pour les chocolats, habitude tunisienne ringarde et obsolète, quelques bouteilles d’alcool pour les apéro’, des cigares et des cigarettes pour les amis.
Dans sa précipitation, notre Madame Naziha va évidemment oublier son sac à main et créer une alerte au bagage abandonné sans se soucier de rien. Malgré plusieurs appels dans tout l’aéroport, c’est en cherchant son briquet qu’elle s’apercevra de la perte de son sac et se précipitera hors de l’avion pour le récupérer.

Tant que des Naziha prendront l’avion, Tunisair affichera des retards.

Arrivée chez elle, Madame Naziha reprend sa place sur le trône. Paris c’est bien, mais juste pour frimer à Tunis.

Coming Soon: Mme Naziha, le retour

2006-12-14T16:37:00.000+01:00

Précédemment dans "Mme Naziha, chronique d'une vie de bourgeoise tunisienne".

Mme Naziha, bourgeoise tunisienne a épousé Si Lamine, riche homme d'affaires.
Lasse de sa vie de potiche, elle s'est passionnée pour l'Art.
Malheureusement, son bonheur se conjugua au passé lorsqu'elle commença à soupçonner l'infidélité de son mari.
Il ya plusieurs semaines, elle finit par se convaincre d'aller consulter Zohra, une voyante aux dons extraordinaires.

Nous l'avions laissée terrorisée, et abattue.

Que s'est-il passé depuis?

Endless Love

2006-10-29T15:44:00.000+01:00

Je t’aime comme le jour, je t’aime comme l’amour
Non ! Tout ça ne veut rien dire… mon amour

Moi je t’aime tellement que je voudrais te tuer pour t’éterniser
Je t’écartèlerais pour que tes bras puissent faire le tour de nos corps enlacés
Et je me vengerais de toutes ces fois où nous avions été séparés

Je cueillerais à la racine tes cheveux un à un
Je les planterais dans un immense champ que je cultiverais patiemment
Je m’inquiéterais du trop beau temps et du manque de précipitations

Je te dépècerais et coudrais tes morceaux de peau
Je me couvrirais de toi et m'endormirais en te serrant fort
Ta peau me réchauffera dans mes longues nuits d’hiver
Tout comme elle le faisait du temps où tu étais là

J’arracherais en douceur chaque partie de ton corps
J’en ferais des bijoux plus précieux et plus éblouissants que des joyaux de Tsar
Je porterais tantôt ton œil en pendentif orné de perles
Tantôt un bracelet de tes dents serties de diamants

Je cacherais jalousement ton sang dans une coupe
Qui déchaînera des quêtes plus passionnées que celle du Saint Graal
Car ton sang est aussi sacré que celui des Dieux
Et j’accéderais à la vie éternelle en y goûtant… Ô mon amour

Je couperais ton pénis et en ferais le plus jouissif des objets sexuels
Il guérira les impuissances et les frigidités les plus désespérées
Je couperais tes mains et me les passerais sur le corps chaque soir
Ainsi, je ressentirais tes douces caresses qui me faisaient trembler de plaisir

J’enlèverais avec la plus grande délicatesse ton coeur encore palpitant
Et je l’intégrerais dans un mécanisme qui en fera la plus précise des horloges
Tes pulsations seront mes secondes, mes heures, mes jours, mes années
Je vivrais au rythme des battements de ton coeur… mon amour

J'organiserai tous les ans un dîner à ton souvenir
Je servirais à chaque fois une partie de toi
Je te déboucherais comme une bouteille digne des plus grands vignobles
Mais tu vaudras plus cher que tous ces crus exceptionnels

Tu seras toujours avec moi
Car la seule façon de te garder en vie, c’est de te donner la mort...mon amour

Hommage à un Troubadour

2006-10-25T00:12:00.000+02:00

Vents
Je suis brume, je m’extirpe de lui dans un souffle.

Soleil
Je fonds. Le sang gicle de la dilatation de ma pupille.
La veine porte se rétracte.
Ça sent la cataracte.

Feu
Je griffonne les mots avec la bile de ma bille.
Je suis noire comme ce jour de décembre.

Eau
Je me noie.
Il me regarde sans dire mot.

Regards
Silences

Regards
Silences

Regards
Il part

Je reste.

Vous n’avez rien compris à ce texte ? BEN MOI NON PLUUUUUS !!

C’est tout simplement un charabia que j’ai inventé pour exprimer la profondeur des textes de la troublante Troubadour que nous simples Humains ne pouvons comprendre.

Cette femme a du génie. Souvenez-vous d’elle et vantez-vous d’avoir pu lire un de ses textes, car elle fera un long chemin.

Je rêve du jour où ton génie sera reconnu et où ta plume s’émancipera et prendra sa place dans le trône qu’elle mérite.

Joyeux anniversaire à la plus merveilleuse et la plus compréhensive des meilleures amies.

Je t’adore… non, Je t’aime !

Ondes Négatives

2006-10-09T05:24:00.000+02:00

Ne voyez-vous pas tous ces moins qui m’entourent et se dégagent de moi ?
Je suis un ion.

Avant, j’étais le plus redouté des cations.
Le cuivre m’enviait, le fer me jalousait.
Dorénavant, je ne suis plus qu’un minable petit anion.
Le chlore rit de moi, le sulfate se moque de moi.

Toi, petite créature métallique, viens me redonner ma neutralité.
Enveloppe moi de tes pensées positives.
Partage avec moi tes surcharges électriques.
Recharge moi de l’intérieur.

Quant à toi vilain ion chloré, éloigne toi de moi.
Je ne veux plus avoir affaire à des moins que rien.
Je veux un plus.
Et je n’en demanderais pas moins.

Je me suis recroquevillée.
Je serais un zéro, mais pas nulle pour autant.
Je serais une sphère ; les moins n’en seront que moins nombreux.
Plus de recoins où ils pourraient se cacher.

Ou peut-être la solution
est-elle de mettre les gaz
Et être plus solide?

J’irais de moins en moins mal.
Je serais de plus en plus bien.
Et je finirais par être plus ou moins moi.

Approche préliminaire

2006-09-24T01:11:00.000+02:00

L’occasion ne pouvait être plus belle, tel un oisillon qui attend sa sortie
de l’œuf, Orchea m’offre la possibilité de me dévoiler à vous.

Finalement ma « déambulation » à travers les chemins de la vie m’aura donné
l’opportunité de m’exprimer en milieu ami et continuer à tenter d’avancer
dans les dédales du futur.

Pour vous donner en quelques mots une ébauche de mon identité, j’ai répondu
présent il y a quelques jours à l’appel lancé par Orchea à la recherche de
Superman et après plusieurs lectures des critères et conditions ennonçées et
requises j’ai cru reconnaître quelques unes dans le profil, et voilà
qu’elle vous donne la possibilité aujourd’hui d’être nos témoins. D’être des
acteurs positifs à l’amorçage de cette prise de contact…Quoi de plus beau en
cette période de spiritualité renforcée.

Orchea est une fille pas comme les autres, elle lutte contre la médiocratie
et comme vous le savez elle ne se suffit pas « des queues de câpres » elle
veut le zest, la mousse de la crème, l’humus….Ceci est une chose bien
difficile de nos jours, des jours ou le matériel a enrobé l’esprit des gens
et ou les signes extérieurs de richesse l’ont emporté sur la profondeur, la
sérénité et l’harmonie sans sophistication.

Mon but dans la vie n’est pas l’accumulation de rendez vous tout azimut ni
l’extériorisation à outrance au point de fatiguer mon auditoire si même
l’abus du culte de la personnalité et de glorification, non ! Je laisse cela
à d’autres blogeurs qui excellent dans l’art, je passe seulement par là et
me réjouis de l’instant t et c’est déjà ça.

Sans prétendre rivaliser avec mes concitoyens lecteurs de ce blog, que sais
je potentiels soupirants peut être, j’ai l’orgueil de leur dire que je me
battrai tel un vaillant cavalier avec seule arme celle de jongler avec les
mots et ne conjuguer à la première personne que pour plaire à mon hotesse.

Des lectrices de ce blog, probablement un gotta intellectuel de la gente
féminine à l’esprit vif, actives et dynamiques je serai toujours à l’écoute
pour conseils et points de vues afin de débattre sur les approches qui
pourraient me rendre encore plus à la hauteur de la tache ou je me suis
empêtré.

Inouite

L'invité de la mariée

2006-09-17T23:18:00.001+02:00

Qu’elle est belle cette mariée aux mains couvertes de henné
Qu’elle est belle cette mariée habillée comme une poupée
Qu’elle est belle cette mariée maquillée comme une traînée
Qu’elle est belle cette mariée prête à se faire baiser et enculer

Ce mariage est nul à chier mais vous y avez été convié
Il faut maintenant simuler et faire croire à l'assemblée
Que vous êtes ravis d'y assister et l'attendiez depuis des années
Et que vous êtes l'invité le plus heureux pour la mariée

Dégustez sans dégueuler tous ces infects petits salés
Buvez un coup pour faire passer le goût amer de cette soirée
Regardez-la et souriez, n’oubliez pas que vous êtes filmés
Les regards sont aux aguets et les mémoires sont programmées

Faites de la place à la mariée qui peut à peine se déplacer
Regardez la se tortiller dans sa keswa… Quelle mocheté !
Appréciez la voix étriquée de ce chanteur de karaoké
Mais les critiques acidulées c'est pour l’after de la soirée

Applaudissez et déhanchez au son des rythmes endiablés
Ne restez surtout pas assis même si vous ne savez pas danser
Louez une robe, maquillez vous, faites une coiffure et dépensez
Mais sachez que quoi que vous fassiez vous serez vite oublié

Au final elle s'est mariée mais elle les aura bien gonflés
A ces centaines d'invités qui n'ont fait que se moquer
De cette mémorable soirée digne d'un prince héritier
Ou plutôt d'une employée épousant un ouvrier

Ne restera de cette soirée que toutes ces dettes impayées
Les critiques et les commérages des ménagères frustrées
La VHS démodée et les souvenirs lobotomisés
D’une chaude nuit de juillet d’on ne sait plus quelle année

Besoin d'ailleurs

2006-09-10T11:48:00.000+02:00

J’ai envie de partir.
Envie de faire du mal sans que ce soit mal.
Envie de tuer, de torturer, de faire souffrir.
Envie de sourire, de faire rire, de mourir de rire.
Envie de vivre sans conscience, de m’abrutir et de m’adonner à des plaisirs bestiaux.

J’ai envie d’un endroit où, en guise de bienvenue, des Orchidées multicolores se mettraient au garde à vous.
Les arbres, les fleurs, les insectes me parleraient, les animaux danseraient et les plantes se tortilleraient au gré du vent.

Je n’aurais plus à subir les cafés entre filles où chacune parlait de son parfait petit bonheur en croyant que tout le monde était content pour elle. Je n’aurais plus à m’enticher du rôle de l’amie qui se réduisait à un « Ah oui ? Félicitations » et à des sourires figés de Miss Languedoc-Roussillon.

Je plongerais mes doigts aux ongles fraîchement manucurés dans du sable chaud et j’entendrais le bruit lointain des enfants qui se chamaillent à propos d’une pelle ou d’un râteau.
Je marcherais, sans faire exprès, sur le château de sable qu’ils construisent depuis des heures et j’éprouverais cette jouissance en voyant une immense tristesse envahir leur visage pour les amadouer d’un simple sourire.

Je m’allongerais sur un hamac, les doigts de pied en éventail et siroterais des cocktails aux mille et une couleurs avec un parapluie en plastique fait par des enfants chinois maltraités dont je me foutrais éperdument.

Je chasserais et dévorerais tous les animaux sans me soucier de la chaîne alimentaire, je privilégierais les espèces en voie de disparition. Je les dépècerais impunément et me couvrirais de leur fourrure. J’éprouverais un malin plaisir à entendre les insectes et les lézards craquer sur le feu crépitant, noircir et devenir croustillants.

Je ressentirais l’adrénaline après avoir plongé, comme chaque matin, du Choco tom dans une tasse de lait bien chaud et l’avoir ressorti victorieusement juste avant qu’il ne se fracasse.

Je courrais nue dans la Nature et sentirais mon corps ferme répondre au moindre de mes mouvements et mes seins rebondir frénétiquement. Je voudrais alors voir Pedro* courir nu dans l’autre sens, le sexe pendant, afin de me perdre dans ses bras musclés.

Mon autre bonheur du matin serait de voir Pedro (le sexe toujours aussi pendant) en peignoir blanc lisant le journal du matin en buvant son jus d’orange maltaises fraîchement pressées et l’entendre dire « C’est malheureux tous ces morts » puis se tourner vers la page sport.

Dans un élan, je me casserais une noix de coco sur le crâne sans me faire mal et boirais son lait en le laissant voluptueusement couler sur mon corps bronzé.
Je surprendrais alors le regard plein de désir de Pedro (le sexe pendant de l’autre côté) en voyant cette scène et je ferais ma difficile en le laissant croire que j’ai juste besoin de tendresse.

Mon degré de désensibilisation sera tel que plus rien ne me préoccupera autant que ma petite personne. Ni la faim, ni la misère, ni les guerres, ni les catastrophes naturelles n’auront d’effet sur moi.

Les amies se réuniront autour d’un café sans moi, les hommes poursuivront leurs croisades en s’entretuant avec barbarie et les morts continueront à se faire manger par les vers… Moi, je serais enfin libre, car subir ce monde est le plus grands des fardeaux.

(*)Pedro est un mec indescriptible, mais crois-moi il est parfait !

Mon homme, ce héros

2006-08-22T00:57:00.000+02:00

Pourquoi les super héros n’existent que dans les films ?
Pourquoi je ne rentre pas chez moi chaque soir en Batmobile ou dans les bras d’un homme volant ?
Pourquoi je ne partage pas ma vie avec un homme qui soit employé de banque le jour et Justicier masqué la nuit?

Et pourtant je ne suis pas très exigeante ! UN super pouvoir, rien qu’un seul !
N’importe quel truc magique dont je pourrais me vanter !
Qu’il pète du souffre, qu’il chie des tomahawks, qu’il pisse de l’acide, qu’il sache jongler avec ses couilles, que ses tétons lâchent des missiles, que son crachat contienne un poison mortel. Est-ce vraiment trop demander ?

Je veux un homme qui posséderait un pouvoir rien qu’à lui, que lui envierait la Terre entière et avec lequel il pourrait combattre tous les méchants.

Je veux un homme avec qui je vivrais dans une ville obscure où le mal règnerait en maître et qui répondrait au doux nom de Gloris City.

Je veux un homme dont l’armoire possèderait un compartiment secret qui contiendrait tous ses costumes de super héros ! Non, je n’ai pas honte de le dire, je veux un homme qui porte des collants mettant en valeur son organe génital au repos.

Je veux un homme qui ne rentre pas par la porte après le boulot ! Qu’il rampe, qu’il traverse les murs, qu’il se téléporte ! Un truc moins prévisible et moi routinier que son « toc totoc toc » pour m’avertir que c’est bien lui qui se trouve derrière la porte, chose que j’aurais de toute façon devinée vu qu’il rentre chaque soir à 18h27 tapante.

Je ne veux plus d’hommes qui pissent dans leurs frocs à la vue d’un type louche au coin d’une rue légèrement sombre.

Je ne veux pas d’une racaille qui a connu un exode dentaire, avec un tatouage représentant un dragon crachant du feu et des inscriptions gothiques indéchiffrables et dont le corps a soigneusement gardé les traces de toutes ses sorties de boîte !

Je ne veux pas d’un homme qui se booste au Shark et au Red Bull. Je veux un homme naturellement fort, qui ait l’allure d’un héros sans pour autant avoir un passé de videur de boîte de nuit et musclé sans être accro aux anabolisants.

Qu’une fille qui n’a jamais fantasmé sur un mec dont l’intérieur des ongles est recouvert de sang coagulé et de bouts de peau ou qui n’a pas salivé au moins une fois sur les dents métalliques de Joey Starr me jette la première pierre !

Je veux un homme qui me sécurise et me fasse vivre une idylle passionnée. Je veux un homme hors du commun. Je veux un HOMME !

Où est cet amour passion qui vous transperce le cœur, habite chaque infime partie de votre corps, vous ronge de l’intérieur ?

Toi, homme fort, fais moi rêver ! Rends moi invisible, change moi de couleur, transforme moi en poireau, étonne moi !! Je veux me sentir exceptionnelle à travers toi !

L’orchidée a besoin de vivre dans l’illusion.
L’orchidée est une fleur bleue.

Check up médical

2006-06-25T13:52:00.000+02:00

Je suis à refaire ! Un vrai gâchis !! Le genre de personnes qui constitue une véritable entrave à l’évolution humaine. Si Noé devait reconstituer un monde, il commencerait par me mettre de côté et choisirait dans ce qui reste. Pourquoi ?!

J’ai un sérieux problème de dos qui remonte à ma plus tendre, mais néanmoins mouvementée, enfance, quand j’ai dévalé les escaliers pieds nus alors que le sol était mouillé. Après avoir accompli un triple salto piqué, que personne n’a eu la présence d’esprit de filmer, je suis tombée assez rudement sur le dos. Les radios ont montré une curiosité scientifique en bas du dos, une déviation bizarroïde de la colonne vertébrale.

En sortant de mon école, quand j’avais 7 ans, un taxi m’a roulé sur la jambe.
Résultat des courses ? Fracture de la cheville, plâtre pendant 4 mois. Bon j’avoue que c’était quand même un sacrifice qui en valait le coup, vu tout l’intérêt qu’on m’a porté après cet accident.
J’étais la Che Guevara de mon école. La fille qui avait donné de son corps pour l’Humanité ! Ben oui, c’est quand même grâce à moi qu’il existe depuis un passage piéton devant cette école. Un jour, peut-être que j’aurais droit à une inscription gravée dans le marbre : « Ici, l’Orchidée s’est faite renverser par un vulgaire taxi, que son souvenir reste à jamais gravé dans nos mémoires ».

En jouant avec mon frangin à qui attrape l’autre, j’ai sauté du lit et me suis cassée le bras.
Bilan : 3 semaines de plâtre, quelques baffes, des fessées et une punition exemplaire pour mon frangin qui ont rapidement séché mes larmes. Là aussi, ça valait bien le coup !

Bon là, ça se corse…
Je ne peux pas rester longtemps debout sinon je m’évanouis. La médecine explique ça par une chute de tension lors de la position verticale due à un problème d’équilibre. Entre temps, va expliquer ça à toute une file d’attente à la Poste ou aux Telecom. Le moustachu qui sait pas aligner deux mots sans dire un gros mot préférerait me voir crever plutôt que me laisser passer devant lui.

Je vois des tâches volantes marron. Au bout d’un mois j’ai décidé d’aller voir un médecin et là… Devinez ce que le toubib a dit ? Qu’il n’a jamais vu ça chez une personne de mon age !
Déchirure rétinienne qui a failli se transformer en décollement de rétine (où je rappelle qu’on risque de perdre la vue). Intervention au laser. Tout va bien mais je continue à voir des mouches. C’est facile à vivre quand on n’y fait pas attention mais aliénant quand je me mets à y penser et à essayer de suivre les mouches (chose que j’essaie de ne jamais faire quand je suis au volant ou avec des gens. Il y a quand même des limites à ma folie, là personne ne comprendrait).

J’ai une douleur qui rappelle celle d’une douleur cardiaque sauf que… c’est à droite. J’ai été consulter un médecin (pas le même pour pas éveiller de soupçons) lui assurant que mon cœur est à droite. Bien entendu, il n’a pas trouvé l’origine de cette douleur mais voyant à quel point j’y croyais, il a vérifié que mon coeur était bien à gauche (ce dont je doute encore).

J’ai un problème avec ma dent de sagesse, ce qui peut arriver à tout le monde, sauf que la mienne pousse vers le coté au lieu de pousser vers le haut et nous fait un remake de la colonisation israélienne sur la pauvre dent d’à coté. Bien entendu que j’ai été chez le dentiste pour l’enlever.
Résultat des radios : impossible de l’enlever même par acte chirurgical car Madame la dent de sagesse et Monsieur le nerf entretiennent une étroite liaison et me menacent de paralysie faciale si je tente de les séparer. Bon ben, je souffre, mais c’est quand même pour la bonne cause, ma bouche est le foyer d’une jolie histoire d’amour.

J’ai un problème de circulation sanguine. Oui, j’ai été voir un toubib. Paraît que je dois porter des bas de contention à vie, vous savez le genre de bas que même ma grand mère trouve anti sex! Pas question de porter ça et de mettre fin à mon sex appeal !

J’ai une allergie qui s’est déclenchée à un moment de ma vie où j’étais particulièrement stressée.
Les symptômes ? Rien de bien méchant : je gonfle comme un ballon de baudruche, mon corps se couvre de plaques rouges qui grattent de partout.
Un allergologue ? Bien sûr ! J’ai même été en voir deux.
Résultat ? Prends des corticoïdes, du magnésium, arrête de stresser (comme si j’aimais ça moi être stressée) et ne mange plus ni thon ni fraises … ni chocolat ! Pour ça, il peut toujours courir !

Et pour clôturer le Top Santé magazine, une allergie aux yeux vient subitement d’apparaître. Picotements, gonflement et irritation ! Pfff, j’ai connu pire!

Et avec tout ça, je vous rassure, je ne coûte pas un sou à l’état : je n’ai pas d’assurance!

Bouche à oreille

2006-06-07T13:20:00.000+02:00

C’est quand même une gentille fille cette Selima. Non, franchement, moi je l’aime beaucoup.
Tu sais, ça n’a pas toujours été facile pour elle. Enfin, je veux dire… la Nature l’a pas trop gâtée. Elle a été adoptée à l’age d’un mois. Jamila, sa mère adoptive, ne pouvait pas avoir d’enfants ; d’ailleurs elle était à l’époque au bord du divorce tellement son mari désirait fructifier sa semence et elle a essayé toutes les méthodes avant de se résigner à l’adoption, je t’en parlerais une autre fois.

Ah oui? Tu ne le savais pas ? Bon…tu sais maintenant.

Bref, ils ont consulté des centres d’adoption, et on leur a refilé cette petite fille, toute menue. Il paraît qu’à l’époque, Jamila avait été profondément touchée par ce petit bout de bébé aussi fragile que de la porcelaine. Elle avait crié « c’est celle là que je veux ».
Bon, connaissant Jamila et son intuition féminine, je ne m’étonne pas qu’il se soit avéré par la suite que la gosse avait des difficultés psychomotrices assez graves.

Ah, tu ne le savais pas ? Ben…Maintenant, tu sais.

Enfin, voila c’était plus un fardeau qu’autre chose.
Avec le QI d’une huître, elle avait plus de profs particuliers que de matières. Et puis, c’était quand même la plus grosse arnaque du siècle cette mioche. Jamila a dépensé des sommes colossales pour combattre son obésité morbide à coup d’interventions chirurgicales et de régimes soi disant révolutionnaires. Il paraît que les médecins la considèrent comme une curiosité scientifique.

Ah bon? Tu ne le savais pas ? Bon…ben maintenant, tu le sais.

Non et puis, les gens sont tellement méchants. Aller parler d’elle, par ci par là. Je veux dire, en quoi sa vie les intéresse ? Moi je m’en fous des gens, je vis ma vie tranquillement et je ne parle jamais des autres. Mais bon, c’est pas pareil, moi je suis très ouverte d’esprit, j’ai pas la même mentalité c’est sûrement parce que j’ai beaucoup voyagé.

Bref, Selima a du faire face aux ragots, aux rumeurs et aux médisances. Surtout après son mariage avec un noir, contre la volonté de ses parents.
Oui !!! Un noir ! Franchement, quelle idée d’aller épouser un noir ! A-t-on idée ! C’est un type qui venait de je ne sais quel pays d’Afrique, la Somalie ou le Tchad sûrement. Enfin, tu vois quoi… des gens pas comme nous.

Ne me dis pas que tu ne le savais pas ? Tu vivais dans un trou où quoi ?

Moi, j’ai été au mariage, je ne te raconte pas l’ambiance. Jamila ne savait pas où se mettre. Et puis, la délégation de la BAD était dans un coin, au fond de la salle. Non, c’était désolant, vraiment. Une si gentille fille, quel gâchis.

Je racontais ça à une copine la dernière fois, elle m’a dit qu’elle avait entendu dire que Selima aurait couché avec ce type et qu’elle se serait retrouvée enceinte. Ça explique le mariage précipité.

C’est une fille qui mérite beaucoup de compassion. Moi, je n’arrête pas de le dire à tout le monde. Arrêtez de parler d’elle et laissez là faire sa vie tranquillement. Mais, voilà, les tunisiens adorent raconter des choses sur les autres. C’est terrible. Moi, au moins, je ne parle pas des autres.

Bon, je dois te laisser, j’ai rendez vous avec Najoua. Il paraît que sa voisine Fatma a surpris Hédi, son mari, dans un café avec une jeune fille. J’ai hâte de connaître les détails.

Charabia politique

2006-05-28T16:32:00.000+02:00

- « Monsieur S., nous vous écoutons. Vous avez 1 minute 30 pour nous exposer votre programme électoral».

- « Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs, bonjour.

Les fluctuations socio économiques que connaît actuellement notre pays ont pour conséquence l’impérative nécessité de mettre en place des mesures de protection visant a une restructuration sociale dans laquelle chacun de vous pourra trouver sa dignité.

La volonté farouche de sortir notre pays de la crise oblige à la prise en compte plus effective d’un plan correspondant aux exigences et aspirations de chacun.

La conjoncture actuelle de notre pays doit nous amener au choix impératif des redistributions budgétaires et à la révision du statut précaire des exclus qui doit s’intégrer à la finalisation globale d’un projet porteur d’espoirs.

Je reste fondamentalement persuadé de l’effort prioritaire qui doit être porté à répondre à vos préoccupations quotidiennes afin d’amener notre cher pays à vivre dans un avenir s’orientant vers plus de progrès et de justice.

L’effort doit être porté à la lutte contre l’aggravation des hétérogénéités et des inégalités due aux discriminations afin de mettre fin aux disparités, entre autres salariales, qui touchent notre société

Nous devons, mes chers compatriotes, regarder l’avenir à travers le même œil, celui du progrès et de l’égalité sociale.

Dans cette optique, des solutions rapides correspondant aux grands axes sociaux prioritaires doivent être mises en place afin de combattre les effets massifs de cette crise : le développement du chômage et de la précarité, la baisse du pouvoir d’achat, la restriction de possibilités déjà limitées d’ascension sociale, l’extension de la vulnérabilité et de l’exclusion.

Nous devons instaurer ensemble une politique active ancrée dans les institutions de notre modèle social qui promeut l’indemnisation des populations les plus touchés par la crise afin de garantir des minima sociaux permettant à chacun de vivre de manière décente.

J’ai l’ultime conviction que la situation d’exclusion que certains d’entre vous connaissent peut être combattue avec un programme plus humain, plus juste et plus novateur.

Nous devons aller vers l'adoption de législations concrètes combinant l'impératif de souplesse économique avec celui de protection des groupes vulnérables qui constituent les piliers de notre société pluraliste.

Vos préoccupations sont les miennes et mes priorités sont les vôtres. Mon programme est clair et par les simples mesures que je viens d’énoncer, je suis le plus apte à répondre à toutes les questions que vous vous posez ».

Zohra, echawefa

2006-05-22T01:53:00.000+02:00

Madame Naziha, cocue, descendit difficilement de son coupé cabriolet et se dirigea vers le N°53, de la rue de l’Amiral R. Elle déchiffra l’inscription suivante :

Cabinet de Mme Zohra L.
Voyante

Zohra echawefa était un personnage sorti tout droit d’un épisode de X-Files.
Ses dons surnaturels lui permettaient de prédire votre avenir sur trois générations et dans les moindres détails jusqu’à la couleur du string de vos arrières petit enfants pour leur nuit de noces.

La visite débutait par un diagnostic sur votre situation passée, actuelle et future.
Vous n’aviez jamais à lui exposer pourquoi vous étiez là, elle le savait mieux que vous.
Ses rayons X lisaient en vous comme dans un livre ouvert dont elle maîtrisait parfaitement la langue.
Pire, elle sondait votre âme, elle mettait à nu vos vices cachés, toutes vos perversions les plus inavouables, tous ces maudits événements que vous aviez avec grand peine réussi à refouler, tous ces pêchés qui vous faisaient penser honteusement que vous tueriez la personne qui viendrait à les découvrir un jour.
Elle n’avait pas de honte à vous regarder dans le fond des yeux et à vous dire le plus simplement du monde : « arrête tes pratiques sado maso », « les partouses ne sont plus de ton âge », « la zoophilie te tuera ».
Quand vous entriez chez elle, vous laissiez aux vestiaires votre manteau tout autant que votre intimité, votre vie ne vous appartenait plus et au vu de son incommensurable réputation, le jeu avait l’air d’en valoir la chandelle.

Elle vous proposait parfois quelques remèdes miracle pour retrouver un amour perdu, conjurer le mauvais sort ou mettre fin à l’Envie et la Jalousie dont vous étiez sans nul doute victimes.
Car pour elle, tout le monde enviait tout le monde. Vous serez toujours le gentil poursuivi par les forces du mal qui n’en d’yeux que pour votre Renault super 5 cabossée et votre travail routinier d’employé de bureau dans une institution étatique.
Les rituels vaudous, les prières du Vatican, les incantations divines ne représentaient rien devant une recette magique concoctée par ses propres soins. C’était l’univers entier qui se plaçait dans la conjoncture qu’elle souhaitait. Elle était une divinité sur terre.

Zohra était unique en son genre, c’était ça sa force.
Elle ne lisait pas dans le marc d’un café turc que vous deviez boire cul sec.
Elle ne faisait pas des lignes et des courbes sinueuses de votre main une carte de votre vie.
Elle ne vous proposait pas une partie de cartes en affirmant que vous étiez ensorcelée à la vue d’une Dame de carreau.
Elle ne se perdait pas dans la contemplation d’une boule de cristal dans laquelle elle semble être la seule à voir quelque chose.
Elle ne liquéfiait pas, sous vos yeux écarquillés, un kilo de plomb et vous débitait des événements tous plus saugrenus les uns que les autres en regardant le plomb former des figures aléatoires.

Non ! Elle, c’était autre chose, bien au dessus de tous ces charlatans qui vous extirpaient votre argent.
Elle se contentait de vous regarder dans le blanc des yeux et vous narrait votre passé, votre présent et votre avenir avec une aisance déroutante.
Elle était la plus grande bibliothèque du monde et détenait la biographie de chacun, écrite par la main même de Dieu.

On racontait qu’elle avait amené au pouvoir bon nombre de dirigeants politiques.
Certains affirmaient qu’elle y était pour beaucoup dans la victoire écrasante de Chirac, un de ses plus fidèles clients, aux dernières élections. Jospin avait été envoûté, c’était évident.
Les visites officielles de présidents et autres princesses et Emirs se terminaient toujours par une entrevue discrète avec Zohra echawefa.
Elle était devenue un monument du patrimoine, une fierté nationale dont on vantait les mérites, et même, parfois, la raison officieuse de certaines visites.

Zohra avait à un moment ou un autre changé la voie de votre destinée. On lui devait forcément quelque chose : Certains lui devaient tout, d’autres lui devaient de n’être plus rien.

Madame Naziha, cocue et désespérée de surcroît, sonna.

Tout obtenir afin de pouvoir tout mépriser*

2006-05-07T22:15:00.000+02:00

Diriger, gouverner, avoir du pouvoir sur les autres.
Sentir que l’on est suspendu à vos ordres, à l’affût d’un mot, un geste, un regard pour le transformer en action.

Dans un rêve utopique et par une matinée glorieuse, j’ai accédé à ce pouvoir.
J’ai mené une campagne sans merci, où ma démagogie n’avait d’égale que mon hypocrisie.
J’ai été un Dieu dont les adeptes buvaient goulûment les prophéties.
J’ai fait miroiter à la populasse un avenir aussi radieux qu’un matin de printemps.
Je leur ai susurré les paroles qui résonnaient depuis toujours dans leurs pensées chimériques.
J’ai fait couler dans leurs veines un sang plus rempli d’espoir que d’hémoglobine.
J’ai donné un goût à leurs vies insipides.

Dans ce même rêve, j’ai dit : « J’ai décidé de dissoudre l’Assemblée Nationale ! », après le journal de 20h, alors que des millions de téléspectateurs étaient accrochés à leurs téléviseurs, attendant impatiemment mon discours.
J’ai également dit : « Qu’on le couvre d’or » en faisant ce geste de désinvolture impériale, et j’ai vu dans les yeux de cette personne, que j’ai daigné regarder, une reconnaissance infinie.
J’ai crié, du haut de ma monture: « Que tous les régiments soient prêts, nous attaquerons à l’aube ! », sous le regard angoissé mais déterminé de mon infanterie.

Je fus chronologiquement aimée, respectée, redoutée, et finalement haïe par un peuple dont chaque être n’avait constitué qu’une marche vers le trône.

Sans aucun scrupule, je n’ai tenu qu’une seule promesse de tous les mensonges que j’avais craché à leurs visages : celle de ne jamais les lâcher. Car j’étais là, et pour toujours.

Mon pouvoir était en place.

Stable, immuable, imperturbable…

J’y avais goûté, et je ne pouvais ni ne voulais m’en détacher.
Enivrée par ma gloire, je voulais faire de mon règne une latrie.
Plutôt mourir ou les faire tous mourir que me résigner à laisser ma place à autrui.
Me battre pour maintenir ma suprématie, c’est par instinct de survie que je le faisais.

A mon réveil, j’ai réfléchi.
J’ai manifestement l’âme d’un leader. Mais je suis de cette race de leaders qui représentent un vrai danger pour les libertés humaines.
Je serai animée par une motivation plus forte que veiller à la bonne marche de mon institution, celle d’exercer mon autorité, afin d’en tirer une autosatisfaction jouissive.

C’est ainsi.
Plus on en a, plus on en veut.
Plus on en veut, moins on peut s’en passer.
Plus on l’exerce, plus grande sera la domination… jusqu’à atteindre l’étouffement.
Étouffement d’une personne, étouffement d’un peuple.

Je suis bien mieux à ma place.
Me laisser accéder à un quelconque pouvoir causerait votre suicide, car je suis incontrôlable.

* citation de Maurice Barrès

Publicis

2006-04-29T01:47:00.002+02:00

J’en ai marre de voir les mêmes publicités sur les mêmes produits !
Des pubs sur des yaourts qui contiennent des bactéries améliorant le transit intestinal, mais qui n’ont toujours pas mis fin à votre dépendance au Microlax.
Des pubs sur des lessives qui montrent des gosses en train de se tortiller dans la boue et leurs mères exhibant un sourire niais, tandis que, bizarrement, la vôtre, vous fout un baffe qui vous retourne trois fois les yeux dans leur orbite quand vous lui ramenez votre survet’ crados après un match de foot.
Des pubs sur des boissons tellement gazeuses qu’elles vous transforment en ballon de baudruche ou en montgolfière, et qu’au moindre rototo vous risquez la syncope.

Moi ce que je veux, c’est des pubs pour des produits miracles, des produits qui nous changeraient la vie ! Le genre de produits, comment vous expliquer… tu vois la pub, tu sors à minuit de chez toi chercher un magasin ouvert pour l’acheter. Ça ne peut pas attendre le lendemain ! Tu ne pourras pas trouver le sommeil si tu ne t’endors pas ce soir là en le regardant sur ta table de chevet, ou, pour les plus passionnés, en le serrant bien fort.
C’est le produit que t’as attendu toute ta vie, t’as l’impression d’avoir vécu rien que pour ça et tu te sens fier d’appartenir au siècle qui a vu son invention !

Je rêve de voir un jour ce genre de publicités :

Votre passé vous hante ? Vous avez trop de souvenirs refoulés et des pensées obscures ?
MASTERESET est LE produit qu’il vous faut !
Premier lobotomiseur à usage domestique, il vous fera voir à nouveau la vie en rose.
Chassez vos souvenirs, redémarrez à zéro et revendiquez votre mémoire de poisson rouge.

Un patron qui vous tape sur les nerfs* ? Faites appel à un professionnel.
Né de la toute dernière génération de tueurs à gages, voici KILLBOSS, un robot conçu pour une seule mission, celle d’éradiquer votre patron.
Une fois la cible éliminée, il s’autodétruit automatiquement et ne laisse aucune trace pouvant vous impliquer dans le crime.
* En vente sur présentation d’une vidéo justificative et après acceptation de votre dossier.

Jeune drogué, tu as tout essayé, tu es fatigué mais tu as toujours envie d’ailleurs ? Ceci est pour toi !
Voici TRIPDIFFERENT, les premières gélules conçues à partir de champignons hallucinogènes génétiquement modifiés.
Les gélules sont classées par thème (visite culturelle cosmique, voyage psychédélique autour de ta chaise, buddha experience, danse karmique, extase sur les mains…) et par destination (Iles Hawaï, Never–land, Inde, Shangaï sud-est…).
Fais ton trip sur commande et sans effets secondaires ou indésirables.
(Attention ! Une consommation abusive entraîne des flatulences)

Vos couilles vous grattent trop souvent et vous avez honte de vous toucher en public ?
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En attendant, continuons à nous abrutir devant des produits qui transforment le luxe en besoin et à sauter de joie à la sortie d’un nouveau yaourt aux fruits mixés ou d’une barre chocolatée fourrée au caramel.

Un Bonheur à l'Imparfait

2006-04-20T01:38:00.000+02:00

Depuis quelques temps, Madame Naziha vit un véritable bouleversement. Sa forme est au plus bas, sa tête bouillonne, et avouez qu’un chaos psychologique pour une femme qui ne possède que deux neurones, c’est terriblement dur à gérer.

Rassurez-vous, elle est toujours riche. Enfin, son mari est toujours riche.
Entre autres choses, les biens immobiliers que possède son mari, les feraient vivre en rentiers sur cinq générations si ses entreprises venaient à faire faillite. Et connaissant l’empire économique de son mari, qui dépasse de loin le PIB du Bengladesh, la faillite résulterait d’une cascade de bouleversements digne d’un Big Bang. Il n’est donc pas et ne sera, sans nul doute, jamais question de problèmes financiers avec Madame Naziha.

Mais Madame Naziha, plus que quiconque, vous dira, avec ce ton narquois mais non moins convaincu, que « l’argent ne fait pas le bonheur ». Il est, certes, plus facile d’ériger ces expressions préconstruites quand on croule sous les milliards. Un clochard en haillons ne vous dira jamais que « l’habit ne fait pas le moine », de même qu’on ne verra jamais un moine se balader en short et en tong à l’église.

Mais quels peuvent être les soucis d’une femme dont le destin pourrait constituer un conte fabuleux des frères Grimm ou dont la vie ferait un excellent scénario de téléfilm de 13h30 sur M6?
Madame Naziha doute. Madame Naziha suspecte. Madame Naziha affabule.

Il rentre tard. Ses portables sont éteints. Il a une odeur inhabituelle. Il porte son meilleur costume. Il se rase et change de caleçon tous les jours. Il a acheté un nouveau parfum. Il semble rajeunir de jour en jour.
Il ? Si Lamine, son mari.

Oui, de premier abord, ça paraît tellement saugrenu comme hypothèse. Comment un thon comme lui peut-il séduire une femme, si laide Soit-elle ?
Mais Naziha se rappelle bien que, plus jeune, elle avait fait de cet homme son mari bien qu’elle le trouvait répugnant. Elle se souvient aussi qu’à l’époque, il y avait un mariage à la clé. Ce n’était plus le cas…
Et puis, l’âge et l’argent avaient fait don à Si Lamine d’un charme introuvable chez lui jusqu’à présent. Aussi surprenant que ça puisse sembler, il passait dorénavant parfaitement bien en société. Une fois, à la sortie d’une pièce de théâtre, Madame Naziha avait même surpris des regards que lui avaient lancé un groupe de femmes esseulées.
Certes, ces regards étaient furtifs, mais pour elle, ils étaient notables au vu de l’indifférence qui se lisait d’habitude sur le visage des gens lorsque son mari passait devant eux. En temps normal, il suffisait de voir une fois Si Lamine pour l’oublier à tout jamais. Mais là, visiblement, la roue tournait, et pas dans le sens de notre pauvre Naziha…

A 62 ans, il était au paroxysme de sa libido. Guidé par ses pulsions sexuelles, par sa recherche quasi instinctive du plaisir, Si Lamine embellissait. Ses cheveux dont il assumait parfaitement la blancheur, les rides qui lui sillonnaient le visage, son ventre qui écartait les boutons de sa chemise pour se laisser découvrir, c’est chaque infime partie de son corps qui vous appelait à lui. Et ça, Madame Naziha ne pouvait pas le contrôler, elle se contentait d’en faire la triste constatation.

Désormais, Madame Naziha n’avait plus que sa bouée de graisse pour l’empêcher de se noyer dans son chagrin. Elle la regardait avec regret. Ses amies lui avaient à maintes fois conseillée de sauter le pas et de subir cette fameuse intervention de liposuccion, mais il lui semblait évident qu’il l’aime et l’aimerait toujours malgré ses kilos. « Le lifting attendra » se contentait-elle de répondre d’un air condescendant. Le Temps ne vous attend pas Madame Naziha, il vous rattrape, vous dépasse et vous nargue. Et qui plus est dans votre cas, le Temps a dû bien rire de vous.

Elle ne pouvait en vouloir à Si Lamine. C’est, du moins, ce qu’elle pensait.
En fin de compte, elle se disait qu’elle l’avait bien cherché. A vouloir se réaliser à travers ses tableaux, elle avait fini par écarter son mari. Elle pensait se démarquer de lui, elle l’avait éloigné de son corps, qui n’exerçait déjà pas une grande attraction. Attraction désastre, en l’occurrence…
Les hommes sont faibles, les femmes sont démoniaques et elle était de moins en moins attirante : toute cette conjoncture expliquait parfaitement bien la situation.

Que ne donnerait-elle pas maintenant pour se confondre à nouveau à cette image de potiche dont elle voulait se défaire à tout prix. Mais Si Lamine ne l’emmenait plus nulle part. Elle le suppliait. Il se contentait de répondre hâtivement : « C’est un dîner professionnel ». Il lui servait le mot « professionnel » à toutes les sauces, c’était devenu son exutoire, son alibi face à toutes les présomptions qu’elle émettait.

Et elle l’avait déjà condamné sur ces simples présomptions.

(A suivre…)

Le bain de H'lima

2006-04-09T00:45:00.000+02:00

H’lima ne rate jamais son Hammam du dimanche. Plus qu’une habitude, c’est un rituel.
Elle s’habille d’une nudité impudique et entame sa course à la propreté.
Dans cet espace, il n’y a plus de place à la féminité. Elle, de nature si douce, si fine se mue en un prédateur féroce qui traque sans merci les seaux d’eau chaude.
Celle qui a le malheur de s’aventurer à lui prendre son seau, aura droit à un regard plus perçant qu’un faisceau laser et à un rugissement dissuasif.
Les femmes sont des dockers qui transportent leurs seaux avec détermination.

Le parcours de H’lima est tracé comme un circuit de Formule 1.
Elle commence par la chambre chaude, cette salle magique qui a le pouvoir de transformer un être humain en pruneau desséché.
La chambre chaude, c’est encore mieux qu’un cachet d’ecstasy, c’est encore plus fort qu’un champignon hallucinogène, c’est encore plus doux qu’une herbe de Colombie.
Ça transformerait Hitler en Bob Marley, Sharon en Doc Gyneco.
Elle sue, étouffe, se vide de toute son eau et s’abandonne à une douce asthénie.
A ses côtés, d’autres femmes se laissent, également, entraîner par la chaleur enivrante de la vapeur.

Après plus de 40 minutes, elle se traîne vers la salle intermédiaire.
Là, tous les vices sont permis, on voit ce qu’on ne devrait pas voir et on entre de façon abrupte dans l’intimité d’autrui, dans tout ce qu’elle comporte de plus répugnant.
Les ménagères sans complexes exhibent leurs corps difformes et leurs pilosités envahissantes dans une nudité obscène.
Un groupe, en particulier, attire son attention. Quatre femmes nues comme des vers, affalées sur le marbre humide, les bras ornés de bagues et de bracelets en or jaune canari. Elles habillent cette vision malsaine de propos matérialistes et terre-à-terre, piaillent et lapident leurs connaissances communes en ponctuant leurs attaques de « la pauvre », « elle est si jeune », « elle était belle pourtant » et autres expressions qui leur donnent bonne conscience.
H’lima ne peut s’empêcher de regarder ces femmes avec dégoût. Un troupeau de Naziha venu se repaître à un point d’eau.

H’lima va alors vivre le moment crucial de toute cette expérience fantasmagorique : le frottement au gant de crin. Rares sont celles qui veulent le pratiquer seules. Toute l’ampleur de cet acte prend effet lorsqu’il est accompli par les gourous du hammam, ces camionneurs à la langue fourchue et à la gestuelle expressive incarnées dans un corps de femme. Elles se disputent les clientes comme deux prostituées sur le même trottoir.
H’lima se laisse manipuler et pétrir par cette femme qui l’exorcise de sa saleté.

Les Naziha en font de même. Mais leurs masseuses les traitent avec plus de délicatesse. On ne manie pas de la même manière le plastique et la porcelaine fusse t’elle épaisse et fine comme du béton.
Obscure pathologie sortie tout droit des enfers, après s'être abondamment et frénétiquement laissées frotter avec ce gant de crin, disponible dans tous les sex shop comme accessoire sado maso (rayon "trash"), elles regardent s'amasser les petits vers grisâtres que forment leur saleté en jouissant de cette vision. Leur crasse, c'est de la crasse "riche", elles en ont bavé pour l'obtenir...
H’lima regarde l’eau dévaler les courbes sinueuses de leur graisse et se charger de leurs vers grisâtres comme une source qui s’enrichit en minéraux en parcourant une montagne rocheuse.
Les crasses des ces femmes se mêlent à la sienne et s’évacuent en file indienne dans un ruissellement d’eau de lavage marron, de shampoings et de pelotes de chevelure crépue.

Comme revêtie d’une seconde peau, H’lima renaît.
Dans la dernière chambre, un semblant d’humanité commence à se faire ressentir.
Epanouies, exténuées par leur épopée, les femmes s’y reposent.

Elles rigolent, se disent des gentillesses, et sirotent joyeusement leurs Boga cidre ou leurs Fanta tout en cachant leurs tares dans des vêtements qui créent l’illusion de leur beauté et les replacent dans leur contexte social. Les seins pendants jusqu’au ventre de l’une, la cellulite capitonnée de l’autre ne sont plus qu’un souvenir… Les Naziha et les H’lima retournent chacune dans son monde.

Il n'y a que la crasse que les Naziha acceptent de partager...

Station Innocence, Terminus

2006-04-03T00:24:00.000+02:00

Cela va faire bientôt 30 minutes qu’elle attend…
Comme à chaque jour, après avoir fini ses cours, elle parcourt les 500 mètres qui séparent son lycée de l’arrêt du bus. Là, elle attend… elle attend… elle attend…

Elle attend ce bus qui, une fois sur deux, ne s’arrêtera pas à la station. Ce bus bondé, qui contient parfois le triple de ce qu’il devrait contenir, qui penche dangereusement vers la gauche et dont des têtes dépassent des fenêtres et des portes comme du bétail en route vers l’abattoir.
Si elle a de la chance, il ne sera pas trop rempli aujourd’hui. Et elle pourra espérer être chez elle dans une heure.

Il arrive enfin… ça se précipite vers la porte. Et elle, toute menue, se fait écraser par une masse animée par le même but : monter à tout prix. Mais a-t-elle le droit de les blâmer ? Elle est comme eux, avec eux ?...

A l’intérieur, une chaleur étouffante, une atmosphère asphyxiante et une odeur nauséabonde de cigarettes bon marché imprégnée dans les vêtements, mélangée à un cocktail explosif d’odeurs corporelles.

Elle s’est habituée, ou du moins essaie… Elle avance, entraînée par le mouvement lent et irrégulier de la masse.

Des têtes de tous genres… la plupart, des ouvriers rentrant des chantiers, des maçons, des vieux aigris et d’autres échantillons de l’espèce humaine.

Elle continue d’avancer… et soudain elle ressent un contact étrange.
On lui colle de trop près. Elle bouge, mais ça se remet inéluctablement en place…
Elle se retourne.
Un homme d’une trentaine d’année. Il lui lance un regard d’une perversité à vous glacer le sang. C’est tout ce qu’elle verra de lui.

Il se rapproche encore et encore… elle sent sa main qui lui caresse les fesses et traverse son intimité, elle sent son organe qui se durcit à son contact.
Et elle ne peut dire un mot. Elle se tait. Elle a peur et ne sait comment réagir.
Elle est jeune, innocente. Elle l’était… Dorénavant, elle le sera moins.
Elle s’imagine se retournant et lui donnant une baffe. Non, elle ne peut pas ! Elle n’ose pas… Elle se tait et subit…
Son mutisme est un consentement pour son « violeur ». Il continue impunément à se livrer à ses petits plaisirs obscènes.

La file n’avance pas.

Indifférents, ils sont tous complices à ses yeux. Leur statisme a la délicatesse de se maquiller en impuissance. Personne ne voit, ne la voit. Tout ce petit monde est soudain frappé de cécité…

L’attente lui semble interminable.

Ca bouge enfin… elle se libère de se corps qui s’était imbriqué en elle.
Elle descend, les larmes aux yeux.
Elle a honte… et elle n’en parlera pas.
Elle le reverra, presque chaque jour, dans ce même bus. Il ne la reconnaîtra pas mais elle, elle n’oubliera jamais ce visage impassible et ce regard de vicelard.
Lui, se trouvera encore d’autres victimes et aura encore quatre érections avant d’arriver chez lui.
Le scénario se perpétuera…

Du bus de l'innocence, tout le monde finit par descendre un jour. L'arrêt est juste arrivé un peu plus vite que prévu pour elle…

Microcosmos

2006-03-30T01:31:00.000+02:00

Ça devait arriver…
Ça y est ! C’est le début de l’aliénation…
En ce moment, je vois ce que je ne suis pas censée voir…
J’ai basculé dans une autre échelle…
En fait, je crois que je suis en train de me transformer en particule microscopique.

Je LES vois.
J’ai accédé à LEUR monde.

Avant, je connaissais leur présence sans m’en préoccuper outre mesure, mais là, je commence à penser que les microbes ont une mission, celle de nous éradiquer !
Nous sommes infestés par ce microcosmos, les microbes nous côtoient et nous parasitent !

Quand je dois ouvrir une porte, j’y pense à deux fois avant d’attraper la poignée, je la regarde et je les vois ! Ils me regardent sournoisement, ils sont verts ou gris et ils ont des crocs, et de la bave partout.

Y a plusieurs espèces dans leur monde, parce que j’en vois d’autres, des longilignes qui n’ont pas d’ yeux. Ce sont sûrement les gentils du monde microscopique. Y a des ovales aussi mais, apparemment, ceux là, ce sont des attardés mentaux inoffensifs.

Et les acariens, j’en vois aussi, sur mon oreiller, sur mes draps, sur mon lit… ils laissent leur crotte partout, ils se nourrissent des fibres de mes tissus et je m’imagine des bébêtes dans mes cheveux, sur mes vêtements… partout, partout, PARTOUT !!!!

Je suis dégoûtée à l’idée de penser qu’à chaque fois que je touche quelque chose, ils se servent de moi comme d’un bus pour aller ailleurs… En fait, les transports en commun des bactéries ce sont nous, les humains ! Elles guettent l’arrivée d’un humain et sautent dessus pour étendre leur invasion.

Même l’eau du robinet commence sérieusement à me faire peur, j’en vois qui nagent tranquillement… ou dans la bouffe qui bronzent pendant la cuisson… ils pénètrent dans notre corps, se mêlent à notre propre flore et un vrai melting pot se crée en nous, nous sommes plus cosmopolites qu’une grande métropole, nous sommes une zone d’échange !!!

Et l’argent… à travers combien de mains ça a du passer avant d’atterrir dans les miennes !
A chaque fois qu’on me rend la monnaie, j’imagine le parcours de cette pièce...
Un morveux enrhumé qui éternue, un liquide verdâtre lui sort du nez, il cherche, en vain, un mouchoir et puis…hop! ni vu ni connu, il essuie d’un mouvement machinal de la main, puis il se souvient qu’il doit acheter le pain, il paye avec cette pièce… le relais est passé… l’épicier prend la relève… un mec vient acheter du yaourt, l’épicier lui rend la monnaie, et la pièce passe entre les mains de ce type, qui, j’ai oublié de le préciser, a la fâcheuse manie de jouer avec son zizi et vient juste de finir sa branlette, puis il payera avec cette même pièce son journal du dimanche. Le vendeur de journaux, surpris aux toilettes, sortira sans se laver les mains et la transmettra à un autre type, qui payera avec son cappuccino et ainsi de suite jusqu’à ce que, par une conjoncture cosmique, cette pièce se retrouve entre mes mains.
Cette putain de pièce infestée jusqu'au trognon m'était donc destinée?
Mais elle ne s’arrêtera sûrement pas à moi, elle se chargera encore de mes microbes pour parasiter d’autres victimes…

Même dans l’air, je les vois, ils se déplacent toujours en horde, pour nous envahir plus rapidement et ils ne font que baiser à longueur de journée pour faire des gosses, qui instinctivement sont programmés à parasiter encore et encore !
Baiser pour parasiter ! Voila la vie d’un microbe !
Combattons les bactéries, les virus, les champignons et tout autre peuple lilliputien ! Voila à quelle cause nous devons nous rallier, Humains !

Madame Naziha se cultive

2006-03-23T16:33:00.000+01:00

Ah cette chère Madame Naziha…
Figurez vous qu’elle a changé. Oui, Madame Naziha a fini par comprendre que pour être encore plus « in », il ne faut pas paraître gourde ! Même si on l’est…
Elle a enfin décidé de prendre son avenir à deux mains et d’arrêter d’être la potiche de son mari dans ses cocktails, certes amusants, mais non moins routiniers.

Madame Naziha se passionne désormais pour l’Art.
A l’age de 57 ans, elle s’est soudainement découverte une passion déraisonnée pour la peinture. Un art bien choisi, puisque son talent est laissé à l’appréciation de chacun.
Madame a pris quelques cours de peinture avec un professeur particulier (je dirais même plus, très particulier) qui lui a appris des concepts de base, mais assez pour que Madame Naziha se sente désormais l’âme d’un Dali.

Madame Naziha peint ! Encore mieux, Madame Naziha expose, dans une galerie tunisienne très cotée de la banlieue où l’on peut admirer des tableaux aussi farfelus les uns que les autres, ce qui pourrait sûrement expliquer le prix exorbitant de ces œuvres de Maître.
Une femme en sari marchant dans une rue de Sidi Bou Saïd, une Nature Morte mais qu’on n’a vraiment pas du tout envie de réanimer, une forme humaine nue affalée sur une dormeuse, sa main lui tenant la tête, rêvant certainement à ces 40 kg en moins et d’autres tableaux d’une originalité qui laisse perplexe. Quelle imagination débordante !

Pour son vernissage, le tout Tunis a fait le déplacement. Car le tout Tunis a également compris que se retrouver au milieu de tableaux pour discuter mondanités, c’est plus en vogue !

Un défilé de voitures, de fausses blondes, a-t-on besoin de le préciser, artificielles, accompagnées de leurs portefeuilles à la moustache bien taillée, un cigare pendant a leur bouche, qui font aussi office de maris, ou pour celles, plus extraverties, d’amants.

Quelques toasts et des rafraîchissements pour rehausser une ambiance d’une superficialité qui frise le ridicule, et voilà notre Madame Naziha expliquant à ses chers visiteurs le traditionalisme post moderne du conservatisme néo constitutionnel de ses toiles (dans l’ordre que chacun désire, l’expression passe toujours).

Bien entendu, quand on est ami avec Madame Naziha, on achète ses tableaux. Même si on n’aime pas, on fait semblant d’aimer. Et plus c’est cher, plus ça vaut la peine d’être acheté.
Madame Naziha explique cela par la complexité de son tableau… Oui c’est dur de colorier à l’aquarelle sans dépasser les traits au crayon !

Madame Naziha se plaît à coller des étiquettes VENDU sur certains de ses tableaux, car plus ses visiteurs voient de tableaux vendus, plus ils ont envie d’acheter pour être aussi mondains que les mondains.

Le circuit d’achève par le livre d’or à la sortie sur lequel on griffonne des « Bravo Mme Naziha », « Beaucoup de talent » et autres expressions à faire jouir un impuissant.

Nos visiteurs rentrent enfin chez eux, 1000 DT en moins dans leurs comptes en banque, qui déjà n’en contenait pas tant (car rappelons le tout tunisien qui se respecte vit bien au dessus de ses moyens en cultivant le paraître), mais avec le sentiment d’avoir, le temps d’une exposition, côtoyé les hautes sphères de l’élite intellectuelle.
Quant à Madame Naziha, artiste peintre, elle repart avec ses dinars et l’illusion d’avoir marqué son nom dans la postérité.

Hija de la luna

2006-03-16T00:12:00.000+01:00

La lune a toujours été un vrai mystère pour moi…

Quand j’étais petite, comme tout enfant de mon âge qui n’avait pas ce qu’il voulait, j’avais des périodes de tristesse profonde, je m’isolais dans un coin et je pleurais…
Etrangement, à chaque fois, je me retrouvais à côté d’une fenêtre, il faisait toujours nuit et la lune m’observait… C’est bien l’impression qu’elle me donnait.
Elle était témoin de ma tristesse et j’avais même fini par penser qu’elle éprouvait un malin plaisir à me voir dans cet état.

Et en fait, avec le temps, j’ai entretenu ce rapport avec la lune… Ce n’était plus elle qui m’observait quand j’allais mal mais moi qui allait vers elle dans ces moments de solitude.

C’est peut-être un moyen pour moi de trouver un responsable à toutes mes peines, car on doit toujours blâmer quelqu’un de ce qui nous arrive.
Chacun de nous a besoin de son « punshing ball » et la lune me convient bien, autant blâmer cet astre lointain sur qui je ne peux pas agir et que je peux insulter tranquillement, sans crainte de dérapages.

Jusqu’à aujourd’hui, quand je ne suis pas bien, c’est vers la lune que je me tourne, et au risque de paraître un peu folle (ce que je suis déjà pour la plupart de mes lecteurs), je communique avec elle…
Je lui parle de mes problèmes, même si au fond, je sais qu’elle les connaît déjà puisque c’est à cause d’elle… Tout est à cause d’elle… elle fait en sorte que je sois triste pour mieux rire de moi.

J’aimerais penser qu’elle ne fait que me voir évoluer, patauger, me relever… J’aimerais penser que je suis la seule qu’elle aime observer de cette manière.
Je n’ose même pas imaginer ma Lune en voyeuse interplanétaire, qui s’amuserait à rire de tout le monde. Non c’est MA vie et seulement MA vie qui doit l’intéresser… il ne peut en être autrement !

Ma Lune me paraît encore plus diabolique et méchante quand le ciel est nuageux : les nuées noirâtres qui la traversent, ces zones d’ombres formant parfois des figures surprenantes, ça lui donne un air plus « héroïque », ma Lune devient justicière de la nuit…

Mais je l’aime ma Lune, même si elle ne cherche qu’à se nourrir de ma tristesse.
Car ma Lune à moi est différente, elle n’a que des yeux pour me voir et des oreilles pour m’entendre.
Elle ne me parle pas mais elle m’écoute et m’observe.

Au fond, n’est-ce pas tout ce dont j’ai besoin ?

Interruption momentanée de l'activité

2006-03-12T16:51:00.000+01:00

Nous interrompons momentanément l'activité de ce blog qui sera temporairement redirigé vers celle de Jaddi Gattuso pour les besoin d'une vengeance qui s'est faite ressentir...
Certaines personnes ne comprennent malheureusement que ce langage... :-)

Bonne lecture... surtout si Tarek! :-)

Bataille Rangée : L'Empire contre attaque

Podophobia

2006-03-07T23:27:00.000+01:00

J’ai un problème avec les pieds ! C’est pire qu’un problème, c’est une phobie…
Oui, j’ai la phobie des pieds ! Et je l’assume pleinement.

Ca a commencé, en fait, par une incompréhension vis-à-vis des pieds. Tout me paraît bizarre chez eux, à commencer par les orteils !
Pourquoi des orteils ?
Pourquoi on n’aurait pas des palmes?
A quoi servent-ils ces orteils ?
Et surtout le dernier, le tout petit, minuscule chez certains, on a l’impression qu’il s’excuse d’exister. Il est tout recroquevillé et replié sur lui-même, l’air de dire « faites pas attention à moi, chui juste là, comme ça… »
Mais, il a beau vouloir passer inaperçu, ben c’est toujours lui qui cogne en premier la table ou la chaise quand on marche pieds nus ! Et en plus, cet enfoiré, il fait super mal !
Alors, comme orteil invisible, j’ai connu mieux ! C’est plutôt « faites pas attention à moi mais je vais vous pourrir la vie »…
Le pire, chez ce petit orteil, c’est l’ongle !
Déjà, impossible à couper sans que tu t’enlèves un bout de peau avec.
Et, chez certaines personnes, l’ongle c’est tout sauf un ongle, un petit gribouillis tout dur, aux nuances jaunâtres. Comme si, lors de notre conception, c’est par là qu’on a fini de nous tracer. Le coup de pinceau final, comme le bout d’une crotte en tourbillon (c’est plus fort que moi !!).
En plus, chez nous, les femmes, pour mettre du vernis sur l’ongle minuscule de l’orteil minuscule, bonjour la galère : c’est comme vouloir peindre la couille droite d’une fourmi.

A part ça, le pied en lui-même est rebutant…cette forme d’obus et surtout quand tu vois que certaines personnes ont des pieds de Hobbit, des pieds plats avec des poils qui sortent de partout et des orteils qui vont dans tous les sens.

Mais c’est plus fort que moi, je ne supporte pas la vision des pieds, et encore moins celle de leur contact.
Même quand la personne porte des chaussettes super propres, impossible qu’elle me touche avec ses pieds. Et je ne supporte même pas de porter les chaussures d’une autre personne!

Alors, bien sûr, en été, quand tout le monde se met à ses tongs…c’est le musée des horreurs !
Je passe mon temps à regarder les pieds des gens, et je ne supporte pas voir un gros orteil qui dépasse tous les autres.

Ya un truc aussi que je supporte pas, c’est les gens qui parlent en bougeant les orteils, les doigts de pied en éventail ça me tue !!

Mais alors, quand je m’imagine tous les champignons que peut recéler un pied, ça me donne carrément envie de gerber. Surtout ces espaces entre les orteils, le havre de paix des champignons, bien au chaud, tranquilles, un vrai camp de vacances.

Bon, promis, bientôt j’irais voir un toubib…

Madame N. : Au commencement...

2006-03-03T02:47:00.000+01:00

Vous vous souvenez sûrement de la chère Madame « je pète dans la soie », qui parlait « français » dans ses soirées mondaines. Nous l’appellerons Madame Naziha (un prénom typique de bourge tunisienne).

Madame Naziha est très riche. Contrairement à Dame Nature, qui lui a offert 120 kg d’amas graisseux équitablement distribués sur toute la surface de son corps, la vie l’a bien gâtée sur le plan matériel.
Il faut dire qu’elle a un peu forcé le destin. Son mari, elle ne l’a pas connu au détour d’une rue, dans un café ou à la sortie d’une pièce de théâtre, mais à travers le speed dating made in Tunisia : tu entres avec un gâteau, tu ressors avec une femme.
En ce temps là, Mademoiselle Naziha était une jeune fille, qui se cherchait.
Elle coulait ces interminables heures d’école à regarder le prof, comme on regarde un aquarium, émerveillée par une intelligence qu’elle n’aura jamais. C’est certain, ils vivaient dans deux mondes parallèles.
Tous ces chiffres et ces mots enchaînés dans une suite illogique, ça ne passait même pas à travers le filtre de sa cervelle. Ca sortait directement par un canal
« déchets » (la nature fait si bien les choses).
Ses parents avaient fini par se rendre à l’évidence : cette troisième enfant n’était toujours pas l’espoir tant attendu de la famille.

On lui avait alors fait connaître un cousin lointain, d’une mocheté digne d’un portrait de Picasso, un type « cubique », c’est le mot !
Mademoiselle Naziha était, il faut le signaler, « baisable », malgré la bouée de graisse qu’elle portait autour de la taille et la cellulite qui formait des vagues à faire pâlir de jalousie les plus grands surfeurs.
On ne pouvait pas en dire autant de son « Cube », il était et restera laid. Un thon !

Mais l’argent a cette magie qui vous transforme un rat d’égouts en étalon pur sang arabe.
Elle n’était pas obligée de le regarder quand ils feraient l’amour, si tant est qu’ils aient une vie sexuelle.
Le sexe, c’est désuet devant toutes les ouvertures sociales que vous offre l’argent.
Une pirouette de temps à autre pour satisfaire quelques pulsions primaires et puis voila.
Surtout que, pour lui dire des mots doux, quand elle se sentait l’âme romantique, elle n’était pas obligée d’être sincère. Dire, c’est une chose, penser ce qu’on dit, c’est tout autre chose…

Elle accepta bien sûr… et lui, s’empressa d’en faire de même, de peur que sa cécité provisoire ne finisse par guérir.
Un mariage, où il ne manquait plus qu’une partie de « torchade de cul » aux billets de 30 DT, tant le faste ne laissait pas indifférent. Et voila notre souillon, Mademoiselle Naziha, transformée en Madame Naziha, reine des folles nuits de Tunis.

Madame porte la fourrure comme un militaire porte l'uniforme. Quand on la voit on ne peut s’empêcher de penser que ça vaut bien les trois visons et deux renards sacrifiés. Sur eux, ça ne donnait pas le même effet, ça passait trop inaperçu.

Chez ses amis, sevrés au caviar et au champagne, elle se sent dans son monde. Elle nourrit ses conversations d’éclats de rires (hypocrites, cela va sans dire). Elle enchaîne cigarette sur cigarette, et débat toujours sur des questions existentielles : « Où passer ses prochaines vacances quand on a fait le tour du globe ? », « A quand la nouvelle Série 7 de chez BMW ? ».
Mais Madame sait poser ses questions de manière dramatique et affectée, on compatirait presque.

Décidemment, nous n’avons pas les mêmes valeurs…

French Attitude

2006-02-26T23:15:00.000+01:00

Dans ce grand magasin tunisien, on est super bien accueilli.
Un sourire enjôleur entre deux ruminations de chewing-gum, et un grand "bannjeuuur".
Etrangement, la vendeuse ne vous parle qu’en français… enfin, un dialecte qui s’en rapproche.
Et pourtant, aussi bien elle que les clients, sauraient communiquer correctement dans une langue commune, mais celle-ci semble être taboue dans ce genre d’endroit.
Alors bien sûr, quand on vous parle français, vous vous sentez obligés de répondre en français, et la vendeuse finit par s’enfoncer dans un charabia incompréhensible.
Un festival de « le » et de « la » placés au gré de son humeur, des arguments de vente qui finissent par vous faire fuir ou vous faire vite acheter pour sortir de cet enfer : "Faut l’ voir porté", "vriment ci triii joli sir vous", "ci pour une cadou ?".

Ce cher Professeur a vécu vingt ans en France. Diplômé d’une école de renommée internationale, il a fini par rentrer au bercail, la tête chargée de connaissances et de valeurs qu’il rêve d’enseigner à la nouvelle génération. Mais voilà, vingt ans n’auront pas suffi à masquer cet accent fortement prononcé et ces fautes de français à retourner le pauvre Voltaire (paix à son âme) dans sa tombe.
Alors, on commence par en rire, mais on finit par s’y habituer. Et les fautes se transmettent, comme une épidémie. La nouvelle génération part sur les traces de ce cher Professeur, qui aura, au moins, eu le mérite de transmettre quelque chose.

Madame "je pète dans la soie" parle français pour faire sensation dans ses soirées mondaines.
Mais Madame ne savait pas parler français avant. De niveau 6ème année primaire et trop occupée à chercher un mari riche, elle a appris quelques mots sur le tas pour "faire joli" devant les copines, mais a quand même gardé son accent tunisien qui ne connaît pas les « u » (qu’il transforme automatiquement en « i »), qui abrège les mots un peu trop compliqués.
Ainsi, Madame ne prononcera jamais "pot d’échappement" mais diras "chappment", "battoir" au lieu "d’abattoir", persuadée, bien sûr, que ça doit être dit comme ça et pas autrement.

Mais parler français, même quand on ne sait pas, c’est primordial.
Parce que "ça le fait".
Parce que "c’est in ".
Parce que "ça fait cultivé".

Fermons les yeux et imaginons…
Imaginons une Tunisie sans "comeme", sans "cilima", sans "lostorant", sans "autroviseur".
Une Tunisie où on reconnaîtrait un nom féminin d’un masculin, où on ne dirait plus "le maison", "le voitire".
Une Tunisie où on ne penserait pas instinctivement à "électricité" quand on nous demandera un mot contenant cinq « i »,
Une Tunisie où les enseignes n’afficheront plus « micancien » ou « libreuri ».
Une Tunisie où on ne dirait plus "joyeuse année vers sert", "bonne appétit" ou "bon journée".
Une Tunisie où il n’y aurait plus les expressions "normaaal", "baaaassse", "ça vaaaaa" (ou son nouveau dérivé "ça vannnn").

Que nous reste-t-il, cinquante ans après la fin du colonialisme ? Des expressions biaisées, arabisées ou francisées.

Un langage bâtard, dont j’ai honte.

Vilaine

2006-02-23T00:50:00.000+01:00

J’ai toujours rêvé d’être un personnage de dessin animé. Je m’imagine souvent dans le générique d’une super production Disney. En fait, je suis fascinée par la force de caractère d’un méchant de dessin animé. Ca ne doit pas être facile à vivre tous les jours d’être méchant : on n’est aimé de personne et tout le monde cherche à se débarrasser de vous. Eh bien moi, je l’aime ce rôle de créature immonde et moche, cette force du mal qu’on veut éradiquer !
J’adorerais être celle qui pourrirait la vie aux gentils pendant tout le film.

Je m’y vois…
Je vivrais en Ermite, dans un manoir abandonné d’une cité abandonnée ou même dans une île, mais super bien gardée quand même. Ca serait une maison énorme, pleine d’étages, des escaliers en colimaçon, des caves souterraines, des chambres secrètes. Y aurait des systèmes d’alarme partout, des caméras et plein d’écrans dans mon bureau desquels je pourrais surveiller l’entrée.
Alors bien sûr, au début, on ne me montrera pas, pour préserver le suspense et me rendre encore plus diabolique. Non, on verra juste ma main, une main où y aurait juste 4 doigts (genre, y en a un qui a été coupé dans le passé), une main probablement recouverte d’un gant métallique (le métal c’est méchannnnt !!).
Je serais animée d’une envie folle de posséder le monde. J’aurais inventé une machine qui me rendrais super puissante et qui représenterait un réel danger pour l’Humanité.
Je serais révoltée contre toute forme de vie humaine, peut-être en souvenir d’une blessure dans mon enfance (bon ça c’est le scénariste qui s’en occupera).
Les gentils, des tantouzes qui se prennent pour des héros, ne comprendraient pas pourquoi je suis aussi maléfique, et me combattraient, mais moi je leur en ferais voir de toutes les couleurs.
Je déjouerais leurs plans, je les emprisonnerais dans une cellule ou dans une grotte et je les laisserais se faire manger par des créatures bizarroïdes, des trucs à cinq pattes, vingt cinq antennes, des bêtes gluantes et puantes (c’est ça qui est génial avec le dessin animé, on peut jamais te dire « eh t’exagère quand même ! »).
Et même qu’après les avoir emprisonnés, je prononcerais la fameuse réplique : « Vous allez tous mourir ici » et après je ferais le fameux rire de méchant, avec l’écho et tous les effets sonores (à la thriller) : « Niahahahahahaha » -une petite pause- « hahahahahahahaha », et y aurait un gros plan sur ma bouche grande ouverte et mes yeux en feu crépitant de méchanceté.

Bien sûr, comme dans tout dessin animé qui se respecte, ce seront les gentils qui vaincront à la fin, ils trouveront in extremis le moyen de s’échapper (c’est à cause de ce connard de Mac Gyver, tout le monde arrive à s’échapper maintenant. Avec un stylo, un briquet et un trombone, ils auront réussi à construire un avion) et je mourrais projetée du haut d’une falaise et je m’écraserais au sol comme une vulgaire mouche.
Et on m’oubliera, on sera content de s’être débarrassé de moi. Tous les spectateurs seront soulagés, certains se diront même « c’est bien fait pour sa gueule, qu’est ce qu’elle était méchante cette méchante ! ».

Je m’en fous, j’aurais été la plus méchante des méchants de tous les dessins animés.

Salvation

2006-02-19T02:25:00.000+01:00

Il est là…je le sens tout autour de moi, une nuée vaporeuse et blanchâtre… il s’enroule autour de mon corps, pour mieux me posséder et me susurre de plaisantes tentations.

Je sais ce qu’il doit penser :
C’est une Victime parfaite cette Orchidée : elle est vulnérable, malléable, influençable, manipulable…
Elle est faible, impuissante face à l’Envie et toujours prête à s’abandonner à la moindre Tentation.
Elle ferait tout pour être mieux dans sa tête, être bien dans sa peau.
Mais elle ne fait que s’enfoncer dans les sables mouvants de mes Allusions Sataniques.
Et je me délecte à cette descente abyssale.

Oui, tu as raison Diablotin, je ne peux plus me battre…
J’ai essayé de me débattre, mais ton Monde semble meilleur que celui dans lequel je vis et je m’abandonne progressivement à toi.
Tout est tellement facile avec toi, il suffit de suivre son instinct, de se laisser guider par ses envies.
Que c’est simple de faire abstraction de tout ce qui vous entoure et de se laisser guider et non dicter.
Et puis, pourquoi est-ce un pêché de désirer ce que l’on n’a pas ?
Pourquoi doit-on sans cesse résister à ses tentations ?
Car Nul n'en est exempt.

Pourquoi, Satan, déploies-tu autant d’efforts pour rallier les Mortels à ton Monde ?
Mon DIEU, pourquoi n’en déployez-Vous pas autant pour les ramener au Vôtre ?

Je sais ce que DIEU me répondrait :
Comment ai-je pu créer une Bête comme toi ?
Tu ne fais honneur ni aux Hommes ni à toute autre créature vivante.
Et tu oses te proclamer Orchidée !
Tu as, certes, des principes, mais tu n’as aucune Morale! Aucune…
Tu ne vis que pour ton confort. Tu ne supportes pas la Souffrance.
Sais-tu combien elle est importante pour forger le caractère ? Non, toi tu dépenses toute ton énergie à éviter de souffrir.
Tu ne mérites pas la Vie, et encore moins la Mort. La Paix de ton Ame serait une échappatoire.
Je t’ai aimée pourtant, je t’ai chérie. J’ai même eu l’espoir que tu éclaires les Tiens.
Mais tu t’es détournée de l’Essentiel. Tu es devenue égoïste, sournoise, cupide.

Ressaisis toi Orchidée Fanée, c’est ta dernière Chance.

Ire

2006-02-15T23:36:00.000+01:00

Certains se taisent, d’autres en parlent, certains la ruminent, d’autres l’expriment…

Y en a qui l’écrivent, y en a qui la peignent, y en a qui la sculptent.
Y en a qui cognent sur un mur, y en a qui cognent sur leur femme.
Y en a qui rougissent, y en a qui tournent au vert.
Y en a qui l’avalent, y en a qui crient, y en a qui pleurent.
Y en a qui se vengent, y en a qui oublient, y en a qui vivent avec.
Y en a qui réfléchissent, y en a qui l’analysent, y en a qui en tirent des leçons.
Y en a qui se font une clope, y en a qui se font des clopes, y en a qui fument un cigare, y en a qui roulent un joint.
Y en a qui boivent un coup, y en a qui se bourrent le gueule.
Y en a qui tirent sur des pigeons, y en a qui se tirent dessus, y en a qui tirent sur les autres, y en a qui tirent aux fléchettes, y en a qui tirent un coup.
Y en a qui se gavent, y en a qui font la grève de la faim.
Y en a qui écoutent du hard, y en a qui écoutent du classique.
Y en a qui regardent un spectacle de Gad, y en a qui regardent un film de Woody Allen.
Y en a qui dorment, y en a qui font du yoga, y en a qui font une thalasso, y en a qui font un footing.
Y en a qui font un bowling, y en a qui font un billard, y en a qui font un Counter Strike.

Chacun son truc.

J’ai le mien pour éradiquer la colère.
J’adore faire ça et ça soulage un max!
Je prends la personne que j’ai envie de tuer, je la mets dans le plan du fond puis je me mets au premier plan je rapproche ma main de mon œil gauche, je ferme l’œil droit et j’écrase la personne entre mon pouce et mon index!
Pour agrémenter le truc, j’ajoute des expressions du genre « tiens, ça c’est paske t’es un gros nul ! » ou « t’as voulu me chercher hein ? Ben prend ça ! »
Y a deux effets à ça :
Primo tu te sens beaucoup plus grand que la personne ou plutôt la personne semble minuscule devant toi et donc ça te soulage un peu, deuxio t’es quand même en train de l’écraser et tu peux le faire autant de fois que tu veux !
Et je rappelle quand même que c’est un truc qui ne fait pas de mal mais qui fait un bien fou !

L'Amour revisité...

2006-02-11T16:27:00.000+01:00

Puisque c’est la période, et comme beaucoup de personnes doivent être sur leur petit nuage en attendant le fameux 14 février, j’en profite pour rappeler à tout ce beau monde, que la vie ne sera pas toujours rose et qu’un jour vous vous réveillerez à coté de quelqu’un en vous disant : "comment j’ai pu faire ça !!"
Je veux bien sûr parler de tous ces détails qui peuvent tuer les passions les plus dévorantes.

Le champion incontesté c’est bien sûr l’odeur, qui peut revêtir plusieurs formes mais dans tous les cas, on en arrive à souhaiter d’avoir juste 4 sens:
- L’haleine fétide au réveil (ou même en journée), comme s’il avait mangé des pieds aux champignons au dîner. Et le pire, c’est quand il te dit " je t’aime " avec cette haleine ! Tu pourrais répondre " moi aussi " rien que pour ne pas éterniser ce moment de douleur. Que c’est bon de commencer la journée sur ça !
- L’odeur de sueur, mais pas n’importe laquelle, celle qui te fait faire un bond en arrière qui aurait sûrement détrôné le champion du monde du saut en longueur, et tu te mets à imaginer le nombres de milliards de bactéries qui doivent être joyeusement en train de copuler sous ses aisselles et de se faire des parties de toboggan sur ses poils !
- L’odeur de la clope ou du cigare mais pas celui qu’il vient de fumer, non les odeurs qui datent probablement de plusieurs millions d’années avant JC, qui se sont bien imprégnées sur ses fringues, et malgré ça il n’a pas jugé nécessaire de les laver. Un mâle pense toujours que les odeurs finiront par partir toutes seules !
- L’odeur de pieds quand il enlève ses chaussures, et tu te demandes à quand remonte la dernière fois où tu l’as vu les enlever et s’il n’aurait pas passé l’été avec !
- L’odeur des toilettes, juste après qu’il en soit sorti, après 25 min de "poussage" intensif, qui vous fait dire " bon, en fin de compte, je me brosserai les dents ce soir, je suis pressée ".
- Alors que tu as soigneusement empilé 3 couvertures les unes sur les autres pour que vous soyez au chaud, il trouve le moyen de lâcher un fantôme et te fait un sourire niais, tout content de s’être vidé de son méthane! Et il en rajoute une couche " Hé Chérie, avoue quand même que ça chauffe mieux que tes couvertures !".

Mais il n’y a pas que l’odeur qui peut sévir dans un couple.
Que pensez vous, par exemple, des mecs qui laissent pousser l’ongle de leur auriculaire, ou des mecs qui portent une chevalière à ce même doigt, j’ai horreur de ça !!
Que pensez vous du type qui va aux toilettes et qui laisse la porte ouverte, et qui, en plus, trouve le moyen de discuter avec vous tranquillement entre deux " aghhhhh " " iyyyaaaaah " ponctués par le " blop " du plongeon de sa merde dans l’eau?
Que pensez vous du type qui enlève ses chaussures et y a un orteil qui dépasse de sa chaussette trouée?
(Je n’ai jamais compris pourquoi tous les mecs ont le gros orteil qui dépasse de leur chaussette).
Que pensez vous des mecs qui se baignent en slip ?
Que pensez vous des mecs qui se coupent les ongles de pieds sur le lit ?
Que pensez vous des mecs qui se grattent les couilles ?
Que pensez vous du contact de ses mains et de ses pieds froids sur votre corps, lorsqu’il a envie d’un câlin ?
Celle là est corsée, j’avoue, mais que penseriez vous, si en entrant dans votre chambre à coucher vous le trouviez affalé sur le lit, regardant un film porno et se livrant à un plaisir solitaire…

Et alors, l’extra c’est bien sur le type qui, en plus, te fait un large sourire et tu découvres sa belle dentition marron pourrie par les cigarettes comme s’il venait de plonger sa gueule dans une crotte et que des bouts de merde lui étaient restés collés entre les dents !

C’est beau l’amour…

It smells like a flower

2006-02-07T00:14:00.000+01:00

Ah les sens… Certaines personnes ne les considèrent pas à leur juste valeur!
Moi, j’ai une relation spéciale avec les odeurs, certaines plus que d’autres et j’avoue que des fois ça tourne à des comportement pathologiques.

Certaines odeurs m’excitent les sens, d’autres me rebutent… Mais certaines odeurs que j’aime sont vraiment étranges et je ne me l’explique pas. Il y a quelque chose de joussif dans ces odeurs, qui m’excite les narines, l’odeur pénètre en moi et occupe tous les coins et recoins de mon corps, l’odeur m’habite (sans jeu de mot) et moi je me nourris d’elle.

Bon…j’aurais besoin de la compréhension et de l’ouverture d’esprit qui sommeille en chacun de nous…
J’avoue que ça va devenir de moins en moins facile de me suivre…

J’adore l’odeur de l’essence, du Super sans plomb s’il vous plait. Les hydrocarbures me fascinent, leur composition est tellement riche et c’est toujours avec euphorie que j’inspire à grandes bouffées chaque composant de ce doux mélange. Et ça tourne vite à l’obsession quand je vais au kiosque, heureusement, j’ai une amie qui partage la même folie et avec qui on peut s’adonner à nos plaisirs de toxicomanes.
Alors bien sûr, quand on aime ces odeurs on finit par apprendre certains trucs : comment garer la voiture devant le réservoir pour sentir le plus d’émanations, comment bien ouvrir les fenêtres même quand il fait un froid sibérien, dans quels kiosques les odeurs sont les plus présentes, quels sont les kiosques où il n’y a pas d’odeurs… enfin, un vrai guide du shooté au sans plomb !

J’aime aussi l’odeur de la colle, mais pas n’importe laquelle, la colle industrielle en énormes pots, elle fait des ravages sur ma petite cervelle.
Je l’inspire et … je peux voir des éléphants roses partout, tout le monde à l’air gentil!

J’aime l’odeur des marécages (ou khanda9) et l’odeur des égouts, j’adore cette odeur de l’eau qui a décanté et sur laquelle s’est formée une mince couche de pourriture … et je peux rester des heures à inspirer sans pour autant éprouver la moindre gêne. Alors inutile de dire que j’adore me promener du côté du lac de Tunis ou fi sabkhet essijoumi.

J’aime l’odeur du gazon fraîchement tondu. J’en ai honte et je ne peux même pas fournir d’explication ! Enfin, si j’ai une explication mais qui est trop personnelle pour être dévoilée ici.

J’aime l’odeur des détergents en poudre! Mais certaines marques seulement, et c’est encore meilleur quand il y a dedans les extras, genre « power balls », enfin les trucs bleus ou verts, avec ça c’est carrément un cachet d’ecstasy !
On ne risque pas de me perdre au supermarché, je suis toujours dans le même rayon, la pupille dilatée et le regard perdu dans le vague et cherchant désespérément un emballage qui aurait éclaté et duquel je pourrais récupérer un peu de poudre !

J’aime l’odeur du savon vert. D’ailleurs je mange le savon… oui oui je mange le savon… c’est trop délicieux…

Bon je crois que je vais m’arrêter là… mais il y a d’autres odeurs que j’aime et dont j’ai honte j’avoue…

Operaddicted

2006-02-02T16:47:00.000+01:00

Il est de ces musiques que l’on ne peut aimer qu’avec un certain degré de maturité.
Je voue cependant une véritable passion pour le chant lyrique et l’opéra en général et cela depuis toute petite.

Je me souviens encore, quand j’avais 7-8 ans, je me mettais devant la glace et je chantais des airs d’opéra Carmen ou d’autres airs que j’inventais sur le tas.
Je prenais des airs tragiques et affectés, avec toute la gestuelle exaltée. Une version moins caricaturale de la Castafiore!
Et ça ne s’est pas estompé avec le temps, bien au contraire.

Le chant lyrique est pour moi le meilleur moyen d’expression de la souffrance humaine et des états d’âmes en général.
C’est tellement beau de voir qu’une musique peut véhiculer des sentiments, des sensations en se servant de la voix comme un instrument à part entière.

Ce décalage de la musique classique et du chant lyrique me fascine et d’ailleurs je ne l’apprécie à sa juste valeur que dans des conditions bien particulières!
Je me mets volontairement dans une situation où la fourmilière humaine m’apparaît sous son visage le plus hideux.
Dans les embouteillages par exemple, lorsque je suis en voiture.

Imaginez le son des moteurs de véhicules qui tournent avec tout ce que ça engendre comme pollution et comme perte d’énergie, les coups de klaxon de toutes sortes de véhicules -des graves, des aigus, des longs, des brefs, des irréguliers, des permanents-, les conducteurs énervés, tapotant sur leurs volants, sortant parfois la tête pour insulter d’autres conducteurs malveillants ou autre personne, les passants pressés de passer entre les voitures arrêtées et qui freinent encore plus la circulation, un chantier pas très loin avec la machine qui fait le plus de bruit au monde, j’ai nommé le marteau piqueur! Le policier qui fait la circulation et qui fait passer tout le monde en même temps en créant un vrai bordel, le son strident de son sifflet qui vous tape sur le système, quelques voitures qui constituent la 4ème file sur votre droite… Dois-je encore continuer?

Là, je ferme les fenêtres et je m’isole du reste du monde en mettant ma musique à fond…
Le contraste entre ce monde qui palpite, qui crépite et ma quiétude, ma zenitude à écouter cette tendre symphonie m’euphorise.
Ca me rappelle, le tueur dans le film Léon qui dégommait tout le monde en écoutant sa musique classique.

J’adorerais faire ça… en attendant j’écoute ma musique en riant à la face du monde…

Le mug est mort... Vive le mug !

2006-01-29T23:52:00.000+01:00

Savez vous qu’une orchidée à une vie à elle, ses petites habitudes, ses petites manies?
Une orchidée vit pour son bien-être. Elle accorde une importance capitale à son confort, son petit nid douillet. Même au sein d’une famille, une orchidée a tout à elle :

Une orchidée a sa chambre dans laquelle elle adore s’enfermer à clefs, son lit deux places, son matelas orthopédique pour ses problèmes de dos, son oreiller à plumes, ses couettes et couvertures qu’elle entasse les unes sur les autres car elle est très frileuse.
Elle a son shampoing pour cheveux gras et pointes sèches, son gel douche Tahiti à l’orchidée sauvage, son savon Fa (le vert), ses parfums sucrés qu’elle achète avec grand soin, sa brosse à dent rose et qui fait gratte langue, son dentifrice Signal au fluor.

Une orchidée a ses serviettes (une pour le visage, une pour les pieds), son peignoir bleu et les chaussons qui vont avec, sa brosse qu’elle contrôle tous les matins pour voir s’il n’y a pas des cheveux pas à elle, son sèche-cheveux.
Elle a son ordinateur avec un mot de passe impossible à trouver, son téléphone portable qu’elle emporte partout avec elle même aux toilettes, ses fringues, ses accessoires et bijoux, son maquillage, ses pantoufles.

Une orchidée a son mug bleu qu’elle a ramené de France et auquel elle tient beaucoup, son couvert qui est à la taille de sa bouche, son assiette qui se distingue des autres.
Elle a son lait Délice 0 % ou Vitalait 0% (mais seulement quand y a pas de Délice), son fromage Gervais pour accompagner la chakchouka, sa boîte de Harissa « Le petit paris » (et surtout aucune autre marque) pour tout ce qui est mar9a et aussi pour le couscous, ses yaourts aux morceaux d’ananas et à la noix de coco.

Une orchidée a ses toilettes dans lesquelles il y a de l’eau chaude et de l’eau froide, car une orchidée ne supporte pas le contact de l’eau froide sur ses fesses.
Elle a son pyjama, qu’elle a elle-même choisi selon ses goûts et sa peluche (un koala) sans laquelle elle ne peut pas dormir.

Une orchidée a ses fruits préférés qui ne doivent jamais être en rupture de stock : les oranges, les mandarines et les bananes en hiver ; les melons, les pêches et les abricots en été.
Elle a son livre de chevet et son chargeur Nokia qui doivent toujours être à proximité car elle ne supporterait pas de se lever de son lit pour les chercher, une fois installée.

Une orchidée ne mange pas toutes les pâtes, elle n’aime que celles en forme de papillon et a horreur des spaghettis. Elle n’aime que les olives vertes.
Une orchidée doit toujours avoir du Coca light à portée de main. Elle ne peut pas boire de Coca sucré.

Ce soir l’orchidée est triste car quelqu’un qui a peur de se dénoncer a cassé son mug, et il est irremplaçable.
L’orchidée se sent menacée dans son intimité.
L’orchidée va chercher par tous les moyens à protéger son confort.
L’orchidée fera payer cher le coupable.
L’orchidée est en colère, et sa colère dépasse sa tristesse. L’orchidée cherche un moyen de se venger.
Le processus de destruction est enclenché.

Espace détente

2006-01-26T16:40:00.000+01:00

En survolant mon blog, j’ai constaté que je n’avais aucun espace réservé aux visiteurs de passage.
Je suis quelqu’un d’assez chaleureux et accueillant et je me dois donc de respecter cela sur mon blog.
Voici donc l’espace détente de tous mes visiteurs.
Sur ce post, chacun est prié de laisser un commentaire. Car on n’entre pas chez moi comme dans un moulin.
Non, parce que si on commence à laisser entrer et sortir les gens comme ça, on n’en finit plus.
Je mets à votre disposition dans cet espace : café, thé, chocolat chaud, boissons gazeuses, jus et toutes autres boissons que je ne citerais pas. Mon bar est à votre disposition.
Il y a aussi quelques gâteaux et des salés, je vous conseille celui au saumon, il est délicieux.
Y en a un à la viande qui lui par contre est infecte.
Veuillez vous servir et vous mettre a l’aise. Faites comme chez vous… ms pas trop !
Je vous suggère aussi de lire les posts précédents, y en a qui sont bien, d’autres un peu moins… Enfin y en a pour ts les goûts.
Chez moi, le client est roi, ce post sert donc aussi à toutes vos suggestions et critiques (j’en connais un qui ne va pas tarder à rappliquer).

Bonne visite.

Mon dico à moi (volume 2)

2006-01-23T15:45:00.000+01:00

En fait, qui s’est amusé à inventer les mots?
Comment les mots sont nés? Je me pose toujours cette question !
Je parle pas de l’origine du langage, ça c’est bon je le conçois… enfin, bien que les scientifiques eux-mêmes en sont encore à émettre des hypothèses sur le sujet !

Mais ma question n’est pas là ! Les hommes, à un moment ont commencé à communiquer, ok… mais comment ont-ils juxtaposé des sons pour en créer des mots, selon quelle logique ?
Je dis ça, parce qu’il y a certains mots dont les sonorités m’horripilent !!
Et si un jour je pouvais croiser le type qui a inventé ces mots, j’en ferais bien mon casse croûte !

Des exemples ? J’en ai à revendre !

Le type qui a inventé le mot « bazoula » (sein) était il conscient de ce qu’il évoquait ?
Comment peut-on décrire une chose aussi belle qu’un sein en juxtaposant des sons aussi durs que le « b » et le « z » !! Sons qu’on retrouve d’ailleurs dans le mot « bazooka » par exemple, ou « baiser » (puisque j’ai maintenant l’étiquette d’une adepte du sexe) et dans ces mots là, ces sons sont justifiés ! La vulgarité du verbe « baiser » ou le pouvoir destructif d’un « bazooka » exigeaient bien des sons aussi durs !
Mais un sein… c’est mignon, ça peut être gros certes, mais ça reste quand même quelque chose rattaché au charme féminin, à la douceur, le symbole de la vie…
Ben, moi, si on m’avait laissée inventer le mot désignant le sein, j’aurais certainement mis des sons suintants comme le « ss » ou le « ch », évoquant l’écoulement du lait maternel par exemple ou la courbure du sein… Mais voila, on laisse des cons faire le travail et ça donne naissance à « bazoula »! Berk !
Un autre, qui me dégoûte carrément…« dhabout », remarquez comme en français le mot « aisselle » sonne bien, mais « dhabout » ça évoque carrément quelque chose de répugnant ! (Peut-être en référence à « 3ankbout »). J’avoue que chez certaines personnes cette dénomination est justifiée.
Y en a également un qui est carrément hors compet’ : « makhrou9a » (hanche). Lui, quand je l’entends j’ai carrément envie de dégueuler !!

Enfin, voilà… tout ça pour dire que, paradoxalement, il y a certains mots qui sonnent tellement bien à l’oreille et qui évoquent en nous tellement de bonnes choses!

D’ailleurs, chaque personne devrait avoir un mot qui la caractérise ! Ce n’est pas un mot qui représente la personne, mais plutôt qui évoquera chez cette personne une sensation unique… ZE mot !

Par exemple, mon mot à moi, je l’ai déjà trouvé depuis longtemps ! C’est un mot en anglais : courtyard !
Je m’en contrefiche de l’origine de ce mot, ou même de sa signification… mais j’adore la sensation unique qu’il provoque en moi, la sensualité qui s’en dégage…
Il m’évoque le cycle de la vie : le son « ou », un son fermé relatif à tous nos émois, à toutes nos exigences, à toutes nos responsabilités.
Puis vient le son « ya », libérateur, qui nous entraîne dans nos rêves, nos hallucinations, notre fuite de la réalité.

Ps : je lève la main droite et je jure que ce texte a été écrit par moi alors que j’étais en toute possession de mes moyens et sous l’effet d’aucun narcotique ou substance illicite ou hallucinogène.

Plus rebelle que Rebel silencieux!

2006-01-22T21:34:00.000+01:00

Voila ce qu’un rebelle silencieux pense de ma façon de penser (commentaire relatif à un poste précédent) :

"Dans ma façon de voir les choses tous les mots que je dis....engagent ma personne, ma façon de voir les choses...en gros font partie de moi. Le choix des mots n'est pas neutre mais le plus souvent un minimum révélateur de ce que l'on est....
Dans bcp de postes sans vouloir t'attaquer personnellement...on a l'impression que tu ne fais que dire ce qu'il existe de plus bas et moche dans la nature humaine....
Mis à part les premiers postes de ton blog....que doit-on penser ?
Il est hypocrite de dire que l'on ne juge, pas...tout le monde se fait une idée ou l'autre de toute chose...seulement après intervient un choix..., on apprécie et on commente, on fait un commentaire de politesse...., on s'abstient de commenter...ou comme lors de mon commentaire de l'autre jour on comprend pas comment on aimer raconter des choses aussi moche et dégoûtante .....Mais l'absence de jugement est surtout dans le but de ne pas "se faire d'ennemie" ou pour ne pas blesser le "narrateur".
Partant du fait que tes propos écrits, sont violents, j'estime que tu n'es pas une personne trop sensible...et que je peux me permettre de dire certaines choses....
Quel est le sens de ton blog ? Un défouloir pour exorciser le vice ?....Un éloge à la débauche ? Je ne suis pas de ceux qui pensent que les mots sont neutres, que les images sordides, moches, bestiales...ne sont que des mots...
Es-tu en recherche d'audimat ? À tenter un créneau que personne n'occupe dans la blogosphere ?
C'est toi la maîtresse de ton blog, donc je n'ai rien à dire....mais c'est plus fort que moi que d'essayer de comprendre ....
A la lecture de ce poste là, je me suis dit : " je n'essaie plus de comprendre ---> je capitule " :)

ps : comme on dit lors d'un examen, le candidat est noté à un instant t...sa note est dépendante de son degré de sommeil la veille, de sa préparation à l'examen etc....et mon commentaire ne s'appliquait qu'à orchea...dans le contexte précis de ce poste.

Voila pour l'explication de l'attaque perso, que j'appellerais plutôt la liberté de commenter. Si ça pose problème tu peux enlever mes commentaires, j'y vois pas de pb. J'ai rien à gagner ni à perdre avec ce commentaire :))"

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Je ne suis pas de ces personnes qui effacent les commentaires, je fais face à la critique qu’elle me heurte ou qu’elle m’indiffère.
Et dans ce cas précis, cette critique ouvre pour moi un débat que je me dois de lancer.
Beaucoup de personnes me lisent, certaines ne commentent pas, certaines me disent qu’elles apprécient la légèreté des postes, d’autres commencent à être gênées… Gênées, que je ne sois pas classable dans une catégorie. Car c’est naturellement humain que de vouloir tout catégoriser. Tout doit pouvoir être défini…
Alors qui suis-je ? Quelle est ma place dans la blogosphère ?
Pourquoi, cher Rebel, veux-tu comprendre ma motivation à écrire ? Dois-je forcément m’expliquer sur ça ? Mon blog doit-il être prescrit avec une notice ? Y a-t-il des contre indications à le lire ? Des effets secondaires ?
Penses tu réellement que j’écris pour m’imposer dans la communauté des bloggeurs ?
Ce que j’écris est-il forcément à mon image ? Je ne pense pas… Il n’y a pas de règles, et dans ma vision des choses encore moins.

Je l’avoue… je suis vicieuse. J’aime observer le monde évoluer et ne pas en être l’actrice principale, ni l’instigatrice. Je suis comme ces agents de l’ordre qui observent le criminel à travers la vitre de la salle d’interrogatoire. J’aime cette idée de pouvoir voir sans être vue. Mais est-ce un crime ?
Pourquoi n’est-il pas concevable que ce blog puisse tout simplement constituer mon côté obscur ?
Où faut-il faire un poste « coté obscur » et bien spécifier qu’il s’agit juste d’un exercice de style pour que ça soit plus facilement ingurgitable ? Les gens ont peur que l’image de leur côté obscur leur colle à la peau. Ils ont peur que les gens pensent qu’ils sont vraiment ce qu’ils décrivent. Alors ils ne peuvent s’empêcher à chaque fois de commenter : « attention, ici je suis en train de mentir », « ici je suis en train d’exagérer », « ici, ce n’est pas vraiment moi ».
Mon côté obscur, chacun aura le loisir de le découvrir au fil des postes. Je n’en ai pas honte, je l’assume.
Car il révèle paradoxalement mon humanité !

Mon dico à moi (volume 1)

2006-01-18T17:45:00.000+01:00

A part ma période ultra méga morbide, en ce moment j’en veux terriblement aux mots !
En fait c’est toujours comme ça que je fonctionne : si j’en veux pas à moi-même pour une raison ou une autre, il faut toujours que je me trouve quelque chose ou quelqu’un à blâmer…
Et mon ingratitude mise à part, en ce moment, ce sont les mots qui m’exaspèrent…
Certes, nous devons aux mots notre capacité à véhiculer nos pensées, à décrire la réalité et la perception que nous avons de cette réalité et à nous permettre de communiquer avec les autres.
Mais je me sens prisonnière de ces mots. J’ai envie d’effectuer un brassage des mots comme celui qu’on effectue à la fripe devant un tas de fringues que tout le monde a touchés, regardés puis rejetés!
Pourquoi ? Parce que je me fonds trop dans la masse en les utilisant, parce que j’en ai marre d’utiliser un mot dans un contexte et de le retrouver chez une autre personne dans un autre contexte. Parce qu’il m’arrive de vivre des choses qui, traduites en mots, ne font pas ressentir l’intensité de ce que j’ai ressenti sur le moment, de quel que sentiment qu’il s’agisse !
N’avez-vous jamais ressenti par exemple que l’amour que vous éprouvez pour quelqu’un est plus fort que tout, au point que le « je t’aime » le réduise à une amourette et ne traduise en rien l’intensité de vos sentiments?
Voila ce que moi je ressens en ce moment ! Je suis énervée, en colère, de devoir utiliser les mots de tout le monde : le « je t’aime » que je veux crier a été crié par des milliards de personnes avant moi, peut être des gens qui ne connaissaient rien à l’amour, peut être des gens pour qui ce n’était pas aussi fort, je ne le conçois pas !

Combien d’octogénaires au crâne dégarni, à la dentition quasi inexistante, à l’odeur nauséabonde ont dû dans un élan de je ne sais quoi d’ailleurs, dire à leur compagne (si tant est qu’ils aient une compagne) :
"Ehh féri (rappelez vous qu’ils n’ont pas de dents) vé t’aime !"
Berrrrrkeeeeee ça me répugne que derrière ça, moi avec mes sentiments vrais, avec toute la grâce d’une Juliette face à son Roméo, j’utilise le même mot !!!!!

En fait, j’en suis arrivée au point de vouloir inventer des mots !
Chaque mot traduira mon état d’âme face à une situation donnée que MOI je définirais et je saurais bien de quelles sensations il s’agit puisque je les aurais vécues auparavant !
Voila, personne ne décidera plus pour moi maintenant quel mot est à utiliser dans tel contexte ! Personne ne me mettra dans une boîte, une catégorie quand je ressentirais quelque chose: amoureuse, énervée, triste, joyeuse, excitée, conne…
Et si je suis tout à la fois?

Enfin libre de crier « takomata !!!!!! » ou « fastechi » ou « camilar ».

Mon dictionnaire sera à mon image, il sera riche… riche de mes expériences, riche de mon vécu, riche de MOI!

to be continued...

Stupid death...

2006-01-12T23:10:00.000+01:00

En me livrant à mes jeux de cynisme poussés à l’extrême, j’ai voulu chercher quelques morts ou accidents mortels qui au-delà de leur absurdité nous donnent une bonne leçon de lucidité !
J’ai répertorié quelques tragiques accidents ayant même été récompensées par un Darwin award : ces prix sont attribués aux personnes qui ont le plus contribué à la bêtise de la race humaine en se faisant...tuer ! Certains candidats semblent s'être préparés toute leur vie pour ça (et remarquez comme la aussi, les américains restent attachés à leur volonté d'être les meilleurs...!)

Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants. Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

Le Caire, Egypte, 31 Août 1995 - Le Caire, Egypte, Six personnes se sont dans le sud de l'Egypte, alors qu'ils tentaient de sauver un poulet qui était tombé dans un puits. Un fermier âgé de 18 ans fut le premier à descendre dans le puits d'une profondeur de 60 pieds (18 m). Il s'est noyé, apparemment après qu'un courant de fond l'ai entraîné dans le fond de l'eau. La police raconte que sa soeur et ses deux frères, d'aucun ne sachant très bien nager, descendirent l'un après l'autre pour l'aider, mais ils se noyèrent aussi. Deux fermiers âgés vinrent ensuite pour aider, mais ils furent aussi engloutis par le même courant de fond. Les corps des six malheureux furent extraits du puits dans le village de Nazlat Imara, à 240 miles (386 km) du Caire. Le poulet en fut aussi sorti. Il survécu.

Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township,NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture a deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...

Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et a 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survivra miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs...

Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son Walkman....

Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuète sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence a mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquee, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie..

Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutés à Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre des lignes a haute tension.
(France, Janvier 2000) Pierre vivait paisiblement en France dans sa maison. Malheureusement, il est mort un jour dans son bain, écrasé par 4 tonnes de rognures d'ongles. En effet, Pierre avait une drole d'habitude : il conservait ses rognures d'ongles dans son grenier. Il les entassa pendant près de 40 ans. Et un jour le grenier céda sous le poids le tuant sur le coup....

(Irlande) Dans toutes les bases militaires anglaises basées en Ecosse, il y a des sentinelles qui s'ennuient. Mais il n'en faut pas plus pour qu'un malin militaire se demande si lorsqu'on enfonce un crayon dans un pistolet et qu'on tire, est-ce que le crayon part aussi vite qu'une balle?
Il tenta donc l'expérience et vit son crayon décoller et atterrir 3 mètres plus loin. La belle idée se répand dans la caserne, et une des sentinelles du groupe de relève veut absolument essayer. Malheureusement le vilain copieur oublia de décharger son arme. Il tira donc sur un de ses amis deux fois : avec un crayon, et une balle de 9 mm....

(26 Mars 2000, Californie) Une jeune femme reçut une leçon à propos de la drogue. La police a déclarée que Patricia et son petit ami avaient bu et fumé de la marijuana avant de vouloir dormir à la belle étoile et de profiter de la vue du toit du King Charles Inn. Ils sont montés là-haut avec leurs couvertures et oreillers et s'endormirent d'un sommeil de plomb. D'un tel sommeil que Patricia tomba du toit et que son ami ne s'en rendit même pas compte... Lors de l'arrivée de la police, son ami dormait toujours....

(1 janvier 2000, Canada) Croyez le ou non, mais le Jour de L'An, au Canada, il y a des gens qui plongent dans la mer, c'est le : "Polar Bear swim" (la nage de l'ours polaire). Comme chacun sait (ou comme toute personne ayant vu Titanic), un bain prolongé dans de l'eau extrêmement froide provoque l'hypothermie et la mort s'en suit... Mais Adrian (notre héros) ne pouvait se tenir à des considérations aussi futiles. Adrian profitait d'une partie de Hockey entre amis quand il vit un trou creusé dans la glace à quelques mètres de lui. Il se proposa donc de perpétrer la belle coutume canadienne, mais sous la glace. Il plongea donc dans le trou à 13:30 et ne put remonter...
Car, encore une fois, comme chacun sait, une fois sous la glace, il est très dur de retrouver le trou par lequel on est passé, surtout si on souffre d'hypothermie (faible pression sanguine, ralentissement du cerveau et perte de conscience). Les amis d'Adrian ont essayé de le retrouver et ont même éclairé le trou pour aider Adrian a retrouvé son chemin. Sans succès. Son corps fut retrouvé le lendemain par des pompiers, et non loin du trou...

(Boston, Novembre 1998) Mr. and Mme. P.Jennings vivaient dans la banlieue de Boston seul et voyaient peu de monde. Un jour Philippe Jennings se sentit mal. Ayant 54 ans et une santé déplorable, il pensa que cela était se dernière heure. Une fois sur son lit de mort, il confessa à sa femme avoir eu 3 liaisons depuis leur mariage. Voulant le corriger dans l'heure, sa femme attrapa une paire de ciseau et l'acheva. Le problème, c'est que l'autopsie révéla qu'il souffrait juste d'un ulcère....

(1998, Londres) Une amende de 2.000.000 de francs a été donnée à une société de construction. Deux ouvriers de 28 ans (supposés expérimentés) sont morts après avoir découpé un trou dans une plaque de béton sans avoir réalisé qu'ils se tenaient au centre du trou. La société a été reconnue coupable car aucun des deux hommes ne portaient de harnais de sécurité....

George B., de Chicago, Illinois, est mort étouffé en essayant de retrouver sa pièce de 25 cents tombée dans une bouche d'égout.

En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50 cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué ...en cherchant ses clés de voiture...

(11 Avril 2000, Kentucky) Larry et son ami Silas eurent la bonne idée de reproduire l'exploit de Guillaume Tell. Mais au lieu d'utiliser une pomme, ils prirent une canette de bière préalablement vidée par leur soin. Vous vous dites que ces deux personnes doivent être bien jeunes pour avoir une idée aussi stupide, et bien non, ils avaient tous deux 47 ans. Larry mit donc la canette sur sa tête et pressa Silas de tirer. Evidemment il rata la canette, donnant ainsi la mort à son ami....

Ricardo S., de Los Angeles, Californie, était en train de cambrioler un magasin. Pour avoir les deux mains libres et comme il faisait nuit, il tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est malencontreusement tombé la tête la première et a été étouffé par sa maglite.

" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster ", a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt Lake City.
Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. " J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur " a-t-il expliqué. "Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pendant que la lumière pouvait l'attirer".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hopital a décrit ce qui s'est passé ensuite. " L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brulant sévèrement sa figure.
Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brulé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brulé au premier et au deuxième degré à son anus et sur la partie inférieure de son intestin. "

Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l'oreille.

Un jour, en jouant au football, Tom s'ennuyait tout seul dans ses buts. Il commença donc à escalader le poteau des buts. Une fois en haut du poteau, Il se laissa glisser. Mais il n'avait pas remarqué le petit crochet sur ce même poteau. Il coula donc lentement le long du poteau, arriva sur le crochet. Et manque de pot, un de ses testicules s'accrocha, et resta accroché ! ! !
Tom tomba par terre, agonisant, pendant que son testicule gauche se balançait sur le poteau, tel un trophée.

Un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures....

James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

Pour la liberté de chier...

2006-01-09T02:25:00.000+01:00

C’est plus fort que moi, j’aime parler pipi-caca !
Parlons, puisque ce blog nous en donne l’occasion, du besoin naturel humain. Mais pas le petit besoin pour arroser les plates-bandes ! Non, je parle du gros besoin aux nuances marron, celui qui génère chez chacun de nous un comportement unique, et moi (en remue merde que je suis et c'est le cas de le dire) c’est ça que j’aime analyser!
Il y a plusieurs comportements que je trouve carrément pathologiques, en voici quelques uns :

- le type qui ne chie que chez lui
Ce genre de personnes m’exaspère. Elles semblent avoir un contrat d’exclusivité avec leurs chiottes. Le type, qu’il soit au boulot, chez un pote ou même chez sa grand-mère, non il ne peut chier que sur ses chiottes!
Enfin chai pas il pense peut être qu’il y a un système de reconnaissance des fesses, que s’il chie ailleurs les chiottes vont pas le reconnaître et que la chasse va pas se tirer, que sa merde va déborder et inonder les WC ou même qu’une alarme va se déclencher… enfin chai pas moi j’essaie de comprendre !

- le type qui chie sur d’autres chiottes mais en prenant des précautions
Ah celui là j’adore… Le type use de tous les subterfuges pour chier partout mais en ayant la sensation d’être chez lui !
Il se trimbale son papier cul partout avec lui et quand il entre aux toilettes, il ne faut surtout pas qu’il soit pressé de lâcher le morceau parce qu’avant ça, il y a tout un rituel qui doit s’accomplir dans les moindres détails. Il doit d’abord tirer la chasse même si l’eau est limpide comme une source. Puis il déroule le papier cul et en met autour de la cuvette.
Dessus en premier lieu pour être sûr de ne pas s’asseoir sur des restes de pisse séchée, puis au fond de la cuvette. Et c’est là que ça demande explication : Pourquoi remplir la cuvette de papier cul ?
Il faut d’abord savoir que ce comportement est généralement inhérent au type travaillant dans un open space, ou lorsque les toilettes sont proches d’un lieu ou il y a possibilité de vie humaine.
Eh bien même en fermant la porte des chiottes, ce type il a la phobie d’une seule chose : le « blop » qui accompagne le plongeon de sa merde dans l’eau. Alors ce papier cul c’est tout simplement afin d’adoucir la chute et d’en faire un son plus doux et surtout moins caractéristique voire méconnaissable…
Parce que, attention ! Le type est aux toilettes mais personne ne doit soupçonner, à aucun moment, qu’il est en train de se vider les intestins…

- le type qui a la phobie de l’odeur
Lui, je le plains… Parce qu’il passe 5 min à chier et 30 min à attendre que l’odeur se casse. Y en a même dans cette catégorie, qui ont trouvé une super idée qu’ils se passent entre eux : tirer la chasse après chaque «blop». Il paraît que c’est radical !
Mais le type est capable aussi, pour pas qu’il y ait d’odeur, à ouvrir la fenêtre par -5°C et à se les geler pour pas lui laisser le temps de s’imprégner dans l’espace, parce que ce type sait bien que l’odeur c’est du gaz et qu’on lui a fait étudier en chimie que le gaz occupe tout l’espace qu’on lui donne.
Ce type, il a un autre moyen pour faire évacuer l’odeur après s’être soulagé. Il fait de grands gestes avec les bras d’avant en arrière en poussant l’air vers la fenêtre et même que parfois il le fait en s’aidant de la serviette.

- le type qui en a rien à foutre
Lui c’est carrément pas normal qu’il n’ait pas honte de chier. C’est même pour lui « son moment » !
Quand il va aux chiottes, ça se voit : il se met à chercher un journal ou deux, se le met sous le bras, prend son paquet de clopes puis il regarde tout le monde, se met les mains sur les fesses et dit :
« bon, je vous laisse un moment, j’ai une charge de TNT prête à exploser »
Et en effet, c’est ce qui arrive… les déflagrations qu’on entend des toilettes sont dignes du Stromboli, du Krakatoa et autres volcans… Vous ne devez votre salut qu’à une seule condition : vous réfugier devant la fenêtre ou carrément pour les plus chanceux, sortir !
Puis 30 min plus tard, il sort, le visage en sueur et vous dit le plus tranquillement du monde :
« je te conseille de ne pas entrer tout de suite, j’ai chié un rat, ça pue la dedans »

Eh, c’est de la merde, ça pue et c’est normal, alors faut arrêter de faire sa chochotte !

Et au détour se trouve... Mon autre

2006-01-06T23:41:00.000+01:00

Ce qu’on voit en premier chez lui ?
Sa verrue… plantée au beau milieu de son visage sous son œil droit, une bosse difforme qui ressort de son visage balafré, aux traits irréguliers.
Cette verrue, elle provoque toujours en moi la même réaction : une folle envie de presser ce bouton poussoir et d’observer quel mécanisme elle commande, car il n’est pas possible que ce soit autrement, ce bouton doit indubitablement déclencher une avalanche de réactions corporelles…

Je me perds à chaque fois dans ces pensées quand je le regarde… mais il finit toujours par me ramener à la réalité.
Il me regarde longuement… enfin, j’ai l’impression qu’il me regarde, son strabisme laissant parfois place à un petit doute (mais j’ai fini par comprendre, en le côtoyant qu’il faut toujours observer son œil gauche, c’est celui qui regarde toujours dans la bonne direction)…
Il me regarde donc, de son œil gauche, et je me noie dans cette vision de cyclope…

Il a pour habitude de toujours siroter un coca en émettant ce son si plaisant à mes oreilles : ce « ssssssssssst » qui fait passer la boisson à travers la paille -qu’il mordille avec délicatesse- et la déverse dans sa gueule.
Puis il continue de m’observer, toujours de son œil gauche, son œil droit fixant une direction incertaine…et me lance, de sa voix de baryton, comme un Barry White en chaleur un « beu333333333 » qui vaut pour moi le plus passionné des « je t’aime ».

Dans ces moments là, j’ai envie de lui sauter au cou et de l’enlacer tendrement, de caresser ses cheveux graisseux, parsemés de pellicules, comme des flocons de neige sur son crâne presque dégarni.

J’aime quand il porte des T shirt un peu relevés qui exposent les plis et replis de son ventre orné en son centre d’un nombril entouré de touffes de poils noirs.

J’aime également ses slips aux couleurs fluorescentes tantôt jaune, tantôt rose ou même ceux, moins excitants certes, roses à petits pois verts qui lui donnent une allure de super héros et lui rebondissent ses couilles minuscules. Ahhh… et puis, ce string, réservé aux grandes occasions, qui ne cache rien de ses fesses pendouillantes, cellulitées -phénomène rare chez un homme- comme deux pastèques pourries…

Mon autre, il est à moi et gare à celle qui s’en approchera…

Lord Of The Nights

2006-01-05T03:13:00.000+01:00

Il est 3h du mat’ et je pète la forme ! It’s my time !

Bon j’essaie de faire abstraction de la symphonie de ronflements que composent chaque soir en chœur tous les membres de ma famille ! Ils auraient voulu le faire exprès qu’ils n’auraient pas été aussi synchro.
A peine y en a-t-il un qui expire que l’autre reprend, dans un élan, une inspiration qui fait vibrer toutes les fenêtres de la maison… un grondement digne d’un Boieng 747 prêt à atterrir à quelques mètres de ma chambre.
Paradoxalement, le boucan ne parvient tout de même pas à gêner le calme de la nuit. J’aime cette sensation d’être la dernière réveillée, comme si une mission divine m’incombait :
« Ce soir, tu veilleras sur le monde » semble me susurrer à l’oreille une voix surgie de nulle part…
Et je le fais tellement bien il faut l’avouer!
Dans ces moments là, j’aime me promener dans la maison, traverser les couloirs dans l’obscurité totale. Ne rien voir, puis, petit à petit distinguer des formes, des objets méconnaissables… et là je laisse place à mon imagination enfantine. Le portemanteau ? Un monstre caché qui n’attend que mon passage pour me dévorer ; la table ? Une bête humaine accroupie qui me sautera dessus pour assouvir ses instincts les plus primitifs… Des gémissements qui semblent m’appeler au loin, le vent qui frappe à ma porte et aux fenêtres…
Cette montée d’adrénaline je ne l’échangerai pour rien au monde. Je suis seule avec tous ces monstres de la nuit et je deviens moi-même un des leurs… Je ne me sens plus humaine, je suis différente de tous ces gens qui vivent dans leurs chimères ; non je ne suis pas différente : je suis supérieure !
Quelle bande de cons ceux qui osent dormir ! Ils ne profitent pas de ce spectacle, ils préfèrent vivre dans leur fourmilière.
Moi je suis une super héroïne, la catwoman version maison! Je suis la maîtresse des lieux et je suis prête à combattre les forces du mal !
Ce silence pesant pour certains ne l’est nullement pour moi, j’entends le bourdonnement dans mes oreilles, ce son aigu, comme un effet Larsen, les sons que toutes mes oreilles ont emmagasinées durant la journée, elles me le chantent maintenant dans une douce mélodie lancinante.

Sauf que… voilà… je finis par m’endormir et le lendemain j’ai la tête dans le cul, comme chaque jour!
A 10h du mat’ ça bourdonne, la fourmilière se remet en marche. « Travaillez hommes ! Retournez dans votre système à la con, vous êtes dans l’engrenage !»

Et moi je n’y suis pas, je suis loin de l’être et je ne veux pas me résoudre à y entrer.

tu vivras à la sueur de ton front !

2006-01-03T17:08:00.000+01:00

Y a un truc que j’apprécie au plus haut point chez les mecs ! Les inaccessibles !!
Pas physiquement ! J’ai horreur des mecs trop bien taillés en V, comme le « blond » du spectacle de GAD.
Non…
Moi, le type qui me dit qu’il ne peut pas me voir aujourd’hui parce qu’il a un rendez-vous d’affaire ou qu’il a du boulot à terminer ça me fait carrément fooondre !!
Je ne dis pas qu’il est là chez lui les doigts de pieds en éventail, à se siroter une boisson et à regarder un match de foot et qu’il refuse de me voir !! Ou qu’il préfère sortir avec des potes… Non non, moi, ce que j’aime c’est le type qui est trop pris par son boulot!
Genre vous vous êtes donnés rendez-vous à 19h, il t’appelle à 19h30:
- « désolé chérie je suis retenu en réunion »
Il ne s’imagine pas combien cette excuse lui fait prendre des points dans mon échelle d’estimation !!

Alors, en fille pas conne que je suis, j’ai essayé d’analyser ça!
Cà n’est pas du tout une tendance sadomaso enfouie au plus profond de mon inconscient ! Cà n’est pas du tout ça même...
C’est tout simplement que le type qui est trop investi par son travail, qui a juste quelques minutes à m’accorder… ça me sécurise ! Aussi contradictoire que ça puisse paraître !
Il bosse dur pour gagner sa vie, il a de l’ambition, il connaît ses priorités… m’en faut pas plus que ça pour grimper au 7eme ciel !

Alors voyons encore plus loin derrière ça ! Pourquoi ce sentiment de sécurité ?
La psychanalyse explique encore une fois tt ! Mon père n’était jamais là pour moi quand j’étais gosse !
Il ratait toutes mes fêtes de fin d’années, toutes les réunions avec les profs, il me laissait devant l’école attendre pendant des heures.
Il lui est même arrivé des fois de m’oublier, de rentrer à la maison, de se faire engueuler par ma mère et de revenir me chercher a 20h30 alors que je sortais a 16h…
Bon le raisonnement ne tient pas encore debout : oui je n’aimais pas ça chez mon père, j’en souffrais même parfois mais pourquoi aujourd’hui j’ai besoin d’un homme comme ça !
Tout simplement parce que quand j’ai grandi, j’ai pu voir mon père travailler, le voir s’investir et j’ai compris que tous ses retards, ses oublis ce n’était pas parce qu’il ne m’aimait pas mais au contraire pour me construire un avenir heureux… il bossait dur chaque jour pour qu’aujourd’hui je puisse vivre aisément et ne manquer de rien !
C tout simplement (pas si simplement d’ailleurs) mon complexe d’oedipe !! Je cherche un homme qui me sécurise autant que mon père le faisait…

Vive les hommes qui n’ont jamais le tps !

substitute for love

2006-01-02T15:35:00.001+01:00

Les deux meilleures choses dans la vie?

Dormir et manger !

Ouais je connais déjà l'objection de certain(e)s: et le seeeexxxeeee?
Oui oui ça aussi c'est bien mais tant qu'à se faire plaisir pourquoi ne pas remplacer le sexe par le chocolat?

Cette sensation de chaleur qui vous monte à la tête à chaque carré, ce plaisir intense et cette quiétude orgasmique ça vaut bien le meilleur étalon...

Et puis on se fait pas traiter de pute en faisant varier les plaisirs: un jour du chocolat noir pour une sensation extrême, le lendemain un chocolat au lait pour plus de tendresse, quelques noisettes effritées qu'on croque avec envie... Voilà du plaisir pur, sans partage et sans demi mesure...

Et surtout un plaisir qui n'est pas immoral...

Il peut être dégusté seul ou à plusieurs.
Adeptes de l'échangisme? Quoi de mieux qu'un plan chocolat entre potes!
"Fais moi gouter celui là!!" "eh! goute celui là aux amandes".

Le chocolat c'est le substitut pour tout. Il est selon l'occasion:
- l'ami qui te soulage quand tu viens de te faire larguer et que tu te tapes la soirée: film romantique avec le paquet de mouchoirs sous la couette.
- l'amant quand t'es en manque et que ya aucun mâle valable à 20 km à la ronde.
- la mère qui te caresse tendrement quand tu as juste besoin d'affection.

Voici quelques bonnes raisons qui font préférer le chocolat au sexe à plusieurs femmes (www.chococlic.com):

1. Si tu m'aimes, tu pourras avaler tout ça" a un vrai sens avec le chocolat.
2. Le chocolat satisfait même s'il devient mou.
3. Quand vous mangez du chocolat, ça ne réveille pas vos voisins.
4. Vous pouvez manger du chocolat aussi longtemps que vous voulez.
5. Vous pouvez manger du chocolat en face de votre grand-mère.
6. Si vous mordez les noix trop fort, le chocolat ne se plaindra pas.
7. 2 personnes de même sexe peuvent manger du chocolat sans avoir à se donner des surnoms "cochons".
8. Le mot "grossesse" n'effraye pas le chocolat.
9. La grosseur du chocolat importe peu; c'est toujours bon.
10. Vous pouvez demander à un étranger du chocolat, sans risquer une gifle.
11. Vous n'avez pas de poil dans la bouche avec du chocolat.
12. Avec le chocolat, pas besoin de faire semblant.
13. Le chocolat ne vous fait pas tomber enceinte.
14. Vous pouvez manger du chocolat à n'importe quel jour du mois.
15. Du bon chocolat est facile à trouver.
16. Vous pouvez manger autant de sorte de chocolat que vous voulez.
17. Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieux pour manger du chocolat.

Bref, Rocco n'a qu'à bien se tenir, chocolate in da place !